Le blog de Soaz

A défaut de bras tendres et protecteurs, je dors très bien grâce à la chimie. Merci messieurs les chercheurs de laboratoires de pharmacie, grâce à vous j’ai dormi cinq heures d’affilée, ce qui ne m’était pas arrivé depuis je ne sais même plus quand, c’est dire. Ils ont raison de bien marquer sur la notice que le médicament est à prendre juste avant d’aller se coucher, un demi comprimé m’a endormie en trois minutes. Je me sens déjà un peu plus reposée et j’ai l’esprit à peu près clair, même s’il faudra plus qu’une nuit pour récupérer complètement.

Moi qui n’aime pas prendre de médicaments, je suis gâtée en ce moment. Et j’ai un peu peur de ce que révèlerait une étude de ma boite à pharmacie : anti-anxiolytique, anti-dépresseurs, somnifère, pilule, préservatifs, quelques trucs contre le mal de tête, un spray désinfectant et des pansements. Il parait que certains sociologues décortiquent le contenu de nos sacs à main ou de nos chariots, mais celui de nos armoires à médicaments est certainement encore plus révélateur.

J’ai envoyé un sms à Mich, lui disant que je n’avais pas le moral. Ça m’a fait super plaisir qu’il rappelle, je sais que je peux compter sur lui et qu’il m’apportera plus comme ami que comme amoureux. Lui aussi est à nouveau sous anti-dépresseurs, on fait une belle paire de névrosés tous les deux. Dommage qu’on soit loin, sinon on pourrait se servir de doudou réciproque.

Parce que ce n’est pas d’amour dont j’ai besoin en ce moment, mais de soutien et de réconfort, de consolation et de câlins. Comme quand on est gosse et qu’on se réfugie dans les bras de notre mère, le temps d’aller mieux et ensuite on repart à l’aventure. A défaut d’avoir quelqu’un qui veille sur moi le temps que je m’endorme et qui chasse mes idées noires, j’ai les médocs qui ne me laissent même pas le temps de penser.

Pouvoir juste m’abandonner dans les bras de quelqu’un, qui n’attendrait rien de moi, envers qui je ne me sentirais redevable de rien du tout. Je ne me sens pas encore assez solide, assez remplie, pour me lancer dans une relation donnant-donnant.

C'est à ça que se résume ma vie en ce moment. Rien de folichon mais je suis vraiment claquée. Pas tellement à cause du boulot, mais parce que mes vraies vacances remontent à septembre 2007. J'ai bien pris quelques jours entre temps mais entre Noel chez ma sœur et son mari dépressif, et la semaine au mois de mai chez Mich et vu comment ça s'est passé, ça n'a pas été de tout repos. Trop de choses à penser. Et là, ça y est, je relâche enfin toute cette tension. Avec pour résultat que je suis tellement fatiguée que l'énervement m'empêche de dormir. En plus, je soupçonne les anti-dépresseurs de me rendre un peu insomniaque. Alors le soir, j'avale sagement mon quart de lexomil et je dors comme un caillou. Sauf que l'effet me dure environ douze heures. Et comme je ne peux pas me lever à 10h00, je n'ai plus qu'à me coucher à 20h00. J'avoue que mon objectif ce soir, c'est 21h00 maximum, même si je bouquine un peu.

Mais je rêve de ne pas devoir me lever le matin, de ne pas avoir à régler mon réveil le soir, de pouvoir rester au lit. Ce n'est même pas de la fatigue physique, plutôt nerveuse et psychologique. J'ai beau être quelqu'un d'assez solide en général, l'année écoulée m'a ébranlée. Je voudrais me poser un peu, ne penser à rien, ne rien avoir à décider de plus grave que "quoi manger au petit déj, quelle robe mettre aujourd'hui ?". Fatiguée de tout porter, de nous avoir portés mon ex et moi pendant tout ce temps. J'ai besoin de reprendre des forces pour pouvoir m'occuper de moi. C'est peut-être là la finalité de Cricri, me permettre de me poser, de poser les choses, de me décharger, souffler un peu. Etre juste bien, et ne plus être seule.

J’ai discuté avec Mich au téléphone vendredi soir, et je lui ai reparlé de Cricri afin d’essayer de lui expliquer ma situation. Je ne lui demande pas sa bénédiction mais ça me saoule qu’il me dise que je perds mon temps avec lui. Je suis consciente du coté un peu pathétique, voir sordide de la situation. Me contenter de 5 à 7 avec un homme marié n’est pas exactement ce que je me souhaitais comme vie sentimentale, et ce n’est pas ce dont je me contenterai à long terme.

Oui, je préfèrerais me trouver quelqu’un qui soit libre et qui n’habite pas à 350 kilomètres. Quelqu’un qui resterait dormir le soir, pas forcément tous les soir mais de temps en temps, et que je retrouverais au réveil, au lieu d’un soupçon d’odeur sur l’oreiller. Quelqu’un qui serait disponible pour moi, que je pourrais appeler parce que je serais sûre de ne pas tomber sur sa femme.

Est-ce que c’est de ma faute si je ne trouve pas ? C’est vrai qu’en ce moment je ne fais pas trop d’efforts pour rencontrer du monde mais je suis crevée, je ne tiens plus debout le soir, j’irais bien me coucher à 21h. On a fait mieux pour rencontrer des gens, alors je me contente de la solution de facilité. Parce qu’avec Cricri, le bonheur (même si ce n’est que de 5 à 7), c’est simple comme un coup de fil (ou un mail, ou un sms). Pas envie de faire d’efforts en ce moment, de dépenser de l’énergie pour qu’on me trouve séduisante, intelligente, intéressante mais sans suite. Je crois que je ne suis tout simplement pas réceptive en ce moment. Envie d’avoir quelqu’un mais sans m’engager ou sans me sentir enfermée. Ça ne veut pas dire aller voir à droite à gauche, je voudrais un mec sur demande et Cricri est ce que j’ai trouvé qui s’en rapproche le plus. Même s’il n’est pas tout le temps disponible, je pense qu’il l’essaye de l’être au maximum, et comme il ne me promet rien de plus que ce qu’il peut me donner, tout ce qui vient de sa part est une bonne surprise.

Ne rien attendre, ne rien espérer, ne rien investir en l’autre est finalement le meilleur moyen de ne pas être déçu, et si aujourd’hui je n’ai pas exactement ce que je voudrais à long terme, ça me suffit pour le moment, le reste viendra en son temps. Ce n’est pas une illusion que je me fais, j’ai l’intime conviction qu’un jour je rencontrerai le VRAI homme de ma vie. Ça ne veut pas dire que je ne vais rien faire pour le trouver, juste que je préfère prendre mon temps et ne pas forcer les choses.

NFBSR1 : j’ai bluffé tout le monde hier avec ma tarte aux carambars, alors pour ceux qui veulent faire beaucoup d’effet avec peu d’effort, voilà la recette. Faire précuire à blanc un fond de tarte sablée ou brisée (en général, 30 minutes à 180°). Sortir du four et laisser refroidir. Faire fondre 20 carambars dans 30 cl de crème fleurette, rajouter 2 cuillères à soupe de farine, bien mélanger et verser dans le fond de tarte. Mettre au frais au moins 6h00. C’est tout simplement divin, pas si sucré qu’on pourrait le penser et vu le stock de carambars que j’ai encore, je vais en faire une ce soir que je vais amener au bureau demain, pour le café du matin.

NFBSR2 : est-ce que quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi je me suis sentie ce week-end plus proche d’une gamine presque 15 ans que de mes cop’s ? Est-ce que c’est le fait de ne pas avoir eu ou élevé d’enfants, ou parce que j’ai eu l’impression de me revoir à son âge, mais je me suis sentie plus ado qu’adulte. Un jour, je serai grande. Peut-être.

NFBSR3 : je suis en train d’écouter Puppy Toy, de Tricky. J’adore ce morceau, et si j’ose, un jour je ferai un strip-tease à un mec dessus. On avait un délire avec un Mich sur les barres de strip-tease, justement, alors j’ai regardé par curiosité pour les cours de Pole Dance. 800 € l’année, ça fait quand même super cher mais j’essaierai de m’offrir un stage, juste pour voir.

Que c’est fini, mon ex et moi. Dans un mois. Trois mois que je ne l’ai pas vu, deux mois que je n’ai pas de nouvelles, et il ne me manque pas. Je n’ai jamais regretté ma décision, et je me rends compte que ma vie n’a pas changé de manière fondamentale. Oui, je suis seule, mais nous vivions côte à côte et plus ensemble, alors je ne me sens pas plus seule aujourd’hui. Ce qui m’agace en ce moment, c’est que je rêve de lui, depuis deux ou trois semaines. Pas toutes les nuits heureusement, ou alors je ne m’en souviens pas, mais je préférerais me souvenir de rêves plus agréables.

Dans le premier dont je me souviens, il prenait la place de Cricri. J’embrassais quelqu’un goulûment, comme si ma vie en dépendait, comme avec Cricri, c’était chaud, très chaud, j’ouvre les yeux (dans mon rêve) et là, mon ex. Plus chaud du tout. Surtout que je ne me souviens pas qu’on ce soit déjà embrassé comme ça, à part peut être au tout début. Parce qu’ensuite, ça a vite viré aux baisers du bout des lèvres, tout sec, bouche fermée. Alors que moi, ce que j’aime, c’est les baisers à pleine bouche, quand les langues jouent ensemble. Il parait que le baiser est le brouillon de l’amour et je suis d’accord. Quelqu’un qui se retient quand il embrasse ne saura pas s’abandonner, et si j’ai refusé de revoir le mec que j’avais rencontré en allant au cinéma, c’est en partie à cause de sa manière d’embrasser que je n’aimais pas du tout. Donc, galochage en règle avec Cricri et, pouf, sous mes yeux (non)ébahis, mon ex.

Dans le deuxième rêve dont je me souviens, il revenait habiter à l’appart. Alors que c’est chez moi maintenant, et qu’en fait ça l’a toujours été. Je l’ai choisi, cet appart, lui n’a fait qu’être d’accord. Et je dois admettre aujourd’hui que même lorsque j’ai commencé à chercher, j’avais des doutes sur la longévité de notre couple. Je pensais qu’un appartement à nous et les projets de bébé qui allaient avec nous auraient redonné un second souffle mais je me suis trompée et je n’en suis pas surprise. Déçue et amère, mais pas surprise.

Il est sorti de ma vie, il me tarde qu’il sorte de mon inconscient.

Je ne me pose plus la question, je sais. Il a rencontré quelqu'un d'autre, et s'est rendu compte qu'il ne m'aime pas d'amour. Je le savais, je m'en doutais mais ça fait quand même mal. Pas tellement parce que c'était lui mais parce que j'y ai cru et que c'est une nouvelle déception. Encore tout recommencer, encore y croire, encore prendre le risque de se planter et de souffrir...

J'ai mal, envie de pleurer, de vomir, de me repasser le fim de ces quelques mois de bonheur où tout semblait si simple et si parfait, tout tracé. Comme si j'allais trouver la réponse alors que je sais bien que ce n'est pas moi, c'est lui, c'est nous. Plus le bon moment, plus la bonne personne. Je le savais mais j'en ai tellement marre que ça ne marche pas, de croire et d'y laisser des plumes à chaque fois.

Je voudrais juste être heureuse.