Le blog de Soaz

Compte rendu de mon rdv d’hier par échange de mail avec Cricri. Des fois, quand je pense à notre relation, je me dis que je couche avec ma meilleure copine.

Le nouveau trip de Cricri, c'est de m'emmener en club libertin. Et j'avoue que s'il est sérieux, et sous certaines conditions, il se pourrait bien que j'accepte. Surtout par curiosité, histoire de ne pas mourir idiote. La condition étant qu'il ne me force à rien, mais je pense qu'il le comprendra sans problèmes.

Je me dis que j'ai de la chance de le connaitre et d'avoir cette relation avec lui. Ok, c'est très sexuel mais ce n'est pas que ça, et puis ça me permet d'expérimenter des choses que je n'aurais peut etre plus l'occasion d'essayer. Et encore, on n'a rien fait de particulier, ce sont plutot les circonstances qui le sont. Et un quicky dans les bois, ce n'est pas désagréable, bien au contraire.

Après tout, je suis majeure et célibataire, alors pourquoi ne pas profiter des occasions d'essayer certaines choses, tant que j'en ai envie ? Le jour où je me sentirais forcée, je dirais non mais ce n'est pas le cas pour le moment. Et je me dis que si ensuite je rencontre quelqu'un qui n'a pas ce genre d'envie, j'aurai au moins essayé et je n'aurai pas de frustration, sauf si j'adore ça, auquel cas j'essayerai de trouver quelqu'un qui aime ça aussi. Même si pour moi, le libertinage est incompatible avec l'amour. Oui je sais, ça peut paraitre très paradoxal mais je dissocie très facilement le sexe et les sentiments. C'est pour ça que pour essayer ce genre de choses, je préfère que ce soit avec quelqu'un dont je ne suis pas amoureuse, je trouve que les enjeux ne sont pas les mêmes. Si on le fait, ce sera uniquement pour se faire plaisir, et pas par obligation "conjugale". Et je me dis aussi que ça évite la jalousie puisqu'il n'y a pas d'enjeu sentimental.

Il aura fallu que j'attende d'avoir 30 ans pour trouver mon initiateur sexuel, et je confirme que mieux vaut tard que jamais.

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On a discuté tard hier soir avec Mich et je ne suis pas plus avancée, loin de là. Il m’aime toujours, pense à moi même quand il est avec sa (bientôt ex) copine. Il me dit que je lui manque, que je suis celle qu’il lui faut mais qu’il se pose trop de questions et qu’il a peur de me faire souffrir à nouveau. Et moi dans tout ça, je ne sais pas quoi penser. La seule chose dont je suis sure, c’est qu’il faut qu’on se revoie, il n’y aura que comme ça qu’on saura si on s’aime vraiment ou si on est juste amoureux de nos souvenirs. Et j’ai encore cette boule au ventre, je n’arrive pas à considérer cette conversation de manière anodine. Je devrais être contente mais je n’arrive pas à l’être, ou je refuse de l’être, je ne sais pas, c’est confus.

Bien sur qu’on risque d’être déçus et de se faire mal, mais est-ce qu’il ne vaut pas mieux réessayer plutôt que de ne rien faire et de le regretter ? Je n’ai plus envie de vivre avec des « et si ».

De toute manière, je vais vite être fixée, je viens de recevoir un message de sa part, il vient ce soir. Je suis hyper stressée, je sens que je ne vais pas être très productive cet après-midi. L’heure de vérité se rapproche, ça me rappelle la première fois qu’on s’est vus. Le stress, l’impatience, l’angoisse, l’appréhension. La découverte de l’autre, le premier contact.

Encore 1h, 1h30 à attendre, je stresse. Vais aller m'allonger un peu, si ça peut m'aider à etre un peu zen quand il arrivera.

Les mecs sont d'un compliqué, même Cricri s'y met. Il m'avait dit quelques fois qu'il a des scrupules à me laisser aussi rapidement. Un léger sentiment de culpabilité, l'impression d'abuser de la situation. Alors que je n'ai jamais eu l'impression d'être abusée et lorsque je le sollicite, je sais exactement pour quoi. Bien sur que j'aimerais parfois qu'il reste un peu plus, mais pas tout le temps et pas très longtemps. Je n'ai pas le même sentiment de vide et de manque que lorsque que Mich partait. Certainement parce que les sentiments et les circonstances sont différentes. Avec Cricri c'est du sexe récréatif et la proximité rend les choses plus faciles. Avec Mich, il y avait beaucoup de sentiments et la distance donnait un petit goût amer à nos séparations parce qu'on savait devoir attendre deux semaines avant de se revoir.

C'est une relation étrange, que je n'aurais jamais pensé vivre parce que ce n'est pas du tout le genre de relation que je cherche, et ce n'est pas ça qui me satisfera à long terme. J'ai toujours refusé de contacter ou de rencontrer des hommes en couple, c'est contre mes principes. Je voudrais un mec dispo pour qu'on puisse faire plein de choses ensemble, on se voit rarement plus de 2 heures, on baise et on discute. Je voudrais une relation stable et constructive, nos "projets" sont rarement à plus d'une demie journée. Et avec lui, ça me va très bien comme ça. Je n'ai jamais pu m'exprimer aussi librement qu'avec lui, je n'ai jamais l'impression d'être jugée et je crois que c'est la personne qui en connaît le plus sur moi et qui m'a vu le plus pleurer cette année. Et moi qui ne suis pas du genre à me confier facilement et qui n'envisageait rien de plus qu'une relation purement sexuelle, je commence à compter sur lui pour me réconforter. Et c'est là qu'il faut que je fasse attention, que je ne me mette pas à compter sur lui sinon je serai forcément déçue. Il est très présent pour moi, plus que ce que j'imaginais mais je ne dois pas trop attendre de lui. Et c'est là que je réalise qu'il a raison : il ne faut pas attendre quoi que ce soit des autres, comme ça ce qu'ils nous apportent est toujours un cadeau.

Je me dis souvent que les choses n'arrivent pas par hasard, et j'ai sans doute beaucoup de chance d'avoir Cricri en ce moment. Avant, je n'aurais pas été en mesure d'apprécier cette relation à sa juste valeur. Je ne parle pas de valeur morale parce que je sais que ce n'est pas moralement pas bien. Je parle de ce que ça m'apporte, j'apprends à mieux me connaître grâce à lui parce qu'il me force à parler, surtout quand il sent que ça fait mal. Il sait me mettre à nu comme personne. Je sais bien que ce n'est pas avec lui que je ferai ma vie mais il m'aide à la faire. Et je me désinhibe face à lui. Bon je sais, je n’ai pas forcément l’air d’une fille farouche mais j’ai toujours un peu de retenue. Et cette retenue cède petit à petit avec lui. Ce blog serait interdit aux moins de 18 ans si j’y écrivais tout ce que j’ai envie qu’il me fasse et que je commence à lui dire mais jamais je n’avais chauffé un mec comme ça. Parce que le sms pour dire qu’il est sex en costard a fait encore plus d’effet que prévu. Je n’ose même pas imaginer sa tête quand je vais lui prêter un double de clés pour qu’il m’amène les croissants sans me réveiller. Je n’ai pas l’habitude d’exprimer si clairement mon désir, de dire franchement que j’ai envie mais j’y arrive sans problème avec lui.

Et je ne voulais pas qu’il ait ce sentiment de profiter de la situation, parce que même si ses motivations sont purement sexuelles, ce dont je doute, il m’apporte beaucoup et je ne veux pas gâcher ça par des malentendus qui n’ont pas lieu d’être.

On a eu une longue discussion hier avec Mich. En fait, il culpabilisait de continuer à me voir sans être amoureux comme au début, de ne plus ressentir les mêmes choses, d'être juste bien avec moi. Alors je lui ai parlé de Cricri, sans rentrer dans tous les détails mais pour lui expliquer que pour moi, on peut fréquenter quelqu'un sans être amoureux. Qu'à partir du moment où les deux personnes sont au courant de la situation et se respectent, pourquoi se priver de passer des bons moments. Même si bien sur, dans l'absolu je préférerais être avec quelqu'un que j'aime véritablement et qui m'aime aussi, j'ai aussi envie de vivre et de profiter des bonnes choses que la vie peut m'offrir. Ça ne veut pas dire faire n'importe quoi avec n'importe qui, mais partager des choses avec des gens que j'apprécie. Même si ce n'est que pour les 3 B (bouffe, boisson, baise). J'ai passé trop de temps avec quelqu'un qui ne profitait plus de rien, je suis allée contre ma nature, je me suis laissée étouffer par sa tristesse et c'est en partie à cause de ça que je suis en dépression.

D'avoir voulu à tout prix que ça marche, de rentrer dans un schéma conventionnel : on rencontre quelqu'un, on s'installe ensemble et on fait des enfants. Personne ne m'a dit ce qu'on doit faire quand ça ne marche pas et je me suis accrochée à l'idée que si je le voulais assez fort, ça marcherait. Mais pourquoi ? Est-ce que c'est ce que je désire vraiment, tout de suite ? Je réfléchis à plein de choses en ce moment, et je me dis que même si la période n'est pas toujours facile, je dois la prendre comme une occasion de me recentrer sur moi et sur ce que je veux vraiment, dans quelles conditions. Je sais (pense savoir) maintenant que je ne pourrai pas me contenter d'une relation médiocre juste pour être avec quelqu'un. Et c'est ce que ça devenait avec Mich, on restait ensemble plus par dépit que par envie, et c'est ce qu'il est en train de faire avec sa nouvelle amie. Je sais bien maintenant que ce n'était pas de l'amour, mais un mélange de plein de choses qui ont rendu cette histoire possible.

Je n'ai pas de regrets, pas de ressentiments, ce serait à refaire, je le referais sans rien changer, parce que même si j'ai pleuré et que je me suis posée beaucoup de questions, ça a été plein de moments forts, un condensé sur quatre mois de belles choses. J'en ai beaucoup appris sur moi, ça m'a forcée à réfléchir et j'y gagne un ami. Mich restera toujours quelqu'un de particulier pour moi, quoiqu'il arrive. J'espère qu'on se reverra, qu'on repassera de bons moments. En tout cas, je lui ai dit que ça ne me pose pas de problèmes, mais il ne faut pas que ça lui en pose. Juste qu'on se fasse plaisir mutuellement, comme je fais avec Cricri. Qu'on soit amis, amants, complices et confidents, dans la légéreté comme au début. Maintenant, c'est à lui de décider, il connait ma position et mes sentiments. Mais je n'attends plus après lui. Si on se revoit, tant mieux, parce que ce sera vraiment par choix et on passera un bon moment. Si on ne se revoit pas tant pis, ce sera parce qu'il n'est pas capable d'assumer ce genre de relation et ça ne servirait à rien qu'il s'y force.

Et c'est là où je me rends compte que j'ai beaucoup évolué dans ma manière de concevoir ma vie sentimentale. Je réalise qu'il y a plein de formes d'amour et que Cricri n'a pas forcèment tort. Les relations, les sentiments ne peuvent pas être tout noir ou tout blanc, il en existe toute une palette, et vouloir se cantonner absolument à quelque chose, en faire un but, une quête, c'est risquer de le rater, et de rater d'autres belles choses, parce qu'elles ne rentrent qu'imparfaitement dans le moule. Et la meilleure preuve en est Cricri. Si je m'étais conformée à mon idéal, je n'aurais jamais accepté d'aller prendre un café avec lui ce jour là, parce que dans ma conception des choses, on ne couche pas avec un collègue marié quand on est avec quelqu'un. Mais je savais pertinnement ce qui m'attendais, j'en ai fait le choix et je ne regrette rien parce que notre relation a évolué d'une manière que je ne soupçonnais pas et qui m'apporte beaucoup, qui contribue à ce que je me sente mieux.Et qui me prouve que d'autres voies, un peu moins conventionnelles, sont possibles, l'essentiel étant que je me sente bien, en accord avec moi-même.

Je sais bien que je n'ai rien à attendre de Cricri et c'est pour ça que ça fonctionne. Il m'apporte même beaucoup plus que ce que je pensais au début. Ce qui a commencé par une attraction physique s'est transformé en quelque chose que je ne saurais pas définir : ce n'est pas de l'amour, c'est plus que de l'amitié, ou alors une forme particulière d'amitié. Une amitié à forte connotation sensuelle mais pas uniquement. Une relation qui me fait du bien à la tête, au coeur et au corps. Et qui me rend vivante. Un peu frustrante parfois mais c'est ça aussi qui fait son charme et qui lui donne un côté excitant. Ce secret, cette tension quand on est à côté, cette envie de se toucher, ces regards lourds de sous-entendus. Le manque, l'attente, l'anticipation. Savoir qu'il va passer chez moi demain matin. Et là, ce n'est pas la tête mais le corps qui s'impatiente. Je n'ai pas du tout une sexualité cérébrale, qui fonctionne avec des scénarios ou des mises en scène alors je n'imagine rien, je ressens déjà les choses. Il a su réveiller un côté très physique de ma personnalité, presque animal. Le plaisir des sens sans question, dans l'instant. Juste le corps qui s'exprime, même s'il manque encore un tout petit quelque chose pour que je me lâche complètement, comme si je n'osais pas. Un soupçon de retenue. Mais je l'ai dans la peau ce mec et là, rien que de badiner par mails interposés, de penser à demain matin, j'avoue, ça m'excite. J'aime ça, je maitrise les choses, il ne m'a jamais forcée à rien et le désir est une force puissante.