For what it's worth

Moi qui imaginais pour une fois être tombée sur un mec inoffensif pour ma santé mentale,  c'est encore loupé. N'étant pas totalement innocente, je sais bien qu'une séparation au bout de 12 ou 14 ans de vie commune laisse des traces, mais qu'il avait l'air d'avoir intégré. Le gars qui sait que la vie n'est pas toujours rose mais qu'elle ne s'arrête pas non plus, et qui a envie d'aller de l'avant.

Sauf que. Je suis allée chez lui vendredi soir. On discute, on regarde un concert à la télé, soirée tranquille, tout va bien jusqu'à ce qu'il me dise que je n'aurais pas du amener ma brosse à dents et qu'il m'expliquera après. J'imagine à peu près tout et n'importe quoi, jusqu'à ce qu'il crache le morceau : il est alcoolique. Cures, internement, traitements, suivi psy. Tout ça fait que je devrais ne plus le revoir et l'oublier au plus vite, selon lui. Et j'imagine que c'est ce que ferait tout personne saine d'esprit, ce que je ne dois pas être. Parce qu'après cette confession, il s'est endormi comme une masse sur le canapé. J'aurais peut-être du rentrer, je suis restée, pas par pitié mais par envie. Et j'ai bien fait, on a passé une super matinée.

Je n'ai pas la prétention de le sauver, d'être la solution à son problème et je ne pense pas avoir une âme de saint-bernard, j'ai déjà moi à m'occuper. Je ne néglige pas non plus la gravité de son problème, ni de son mal-être et de toutes les conséquences que ça peut avoir. Je ne suis pas amoureuse (le suis-je ?) au point de perdre toute lucidité, je suis juste  vraiment bien avec lui, suffisament pour que ça n'ait pas d'impact pour le moment. Peut-être que je devrais tout arrêter en me disant que cette relation est vouée à l'échec, surtout si je prends en considération le fait qu'il ne veuille plus d'enfant. Mais je n'ai pas envie que ça s'arrête pour le moment, il y a ce petit quelque chose entre nous, que je sens réciproque. On s'aime bien, on aime discuter et partager des choses et on adore faire l'amour ensemble et on a énormèment de mal à se lâcher. Je reproduis certainement le même schéma qu'avec Mich, mais si on peut se faire du bien tous les deux, pourquoi s'en priver tant que ça ne me fait pas / avant que ça me fasse du mal ? Je sais bien qu'il y a un risque que je m'en prenne plein la gueule, encore une fois, parce que si jamais notre relation devient sérieuse, il faudra que je décide si oui  ou non, je peux vivre avec ça.