Le blog de Soaz

Je crois qu'il faut que je me fasse une raison et que j'arrete cette histoire avec Mich, c'est en train de me foutre en l'air. Comment est-ce qu'on peut dire à quelqu'un qu'on l'aime et lui dire deux jours après qu'on rencontre d'autres personnes juste pour etre sur que ce qu'on ressent c'est bien de l'amour ? Qu'il ne soit pas prêt à s'engager c'est une chose, et je le sais, je ne lui demande pas de me rendre de compte sur la manière dont il occupe ses soirées, même s'il n'a fait que faire connaissance avec cette fille. On en a parlé au téléphone, et même s'il dit que ça ne change rien vis-à-vis de moi, qu'il éprouve beaucoup de sentiments, qu'on se reverra, putain qu'est-ce que ça fait mal.
Je ne suis meme pas jalouse, juste blessée, déçue qu'il ne veuille pas faire le choix, avec cette horrible impression d'etre mise en concurrence, d'etre gardée faute de mieux. Et le pire, c'est que je  ne sais meme pas pourquoi je pleure, si c'est parce que je l'aime et que je me rends compte que ça ne peut pas marcher, ou si c'est parce qu'encore une fois, j'ai cru en quelque chose et que ça se pète la gueule. Bienvenue au royaume des illusions perdues.
Alors peut-être que je devrais accepter que la relation qu'on a eu est finie, avant qu'elle ne soit gâchée par l'amertume et le ressentiment. Tout ce qu'on s'est dit était sincère, on a vécu des moments très forts et très beaux alors autant les préserver. Et réfléchir tranquillement à ce qu'il représente pour moi et à ce que je suis prête à accepter.
Putain, ça fait mal.

Il parait que les anti-dépresseurs et la pilule jouent sur la libido et auraient tendance à la diminuer. Heureusement que c'est le cas, sinon je n'ose même pas imagine dans quel état je serais aujourd'hui, grosse envie depuis hier soir. Ça a commencé à me titiller quand Mich à parler de Jimyni Cricket (c'est le petit nom qu'on a donné au vibro acheté ensemble) et de boite à malice, et ça continue aujourd'hui encore. J'en ai presque eu mal ce matin, tellement j'avais envie. Pas envie de quelqu'un en particulier, juste une envie qui me prend là, entre les jambes, dans le bas-ventre. Qui me rend électrique et hyper réactive. Alors je me suis fait belle ce matin, un peu plus que les autres jours en tout cas, et volontairement plus sexy, parce que je devais bosser avec Cricri. Et j'avoue, quand je me sens comme ça, j'aime sentir son regard, savoir qu'il a envie de moi. D'autres aussi peut-être (certainement), mais lui ne se prive pas de me le dire et de me le faire comprendre. Il ne s'en prive tellement pas que je m'étonne que personne ne m'ait encore fait la réflexion. Ou alors, tout le monde s'en est rendu compte mais personne ne veut rien dire.

Je trouve la situation super excitante. Travailler à quelques mètres l'un de l'autre, faire comme si de rien n'était quand on se croise alors que dans quelques heures on se retrouve chez moi, n'être que des collègues alors que c'est un super amant, jouer l'indifférence alors que je n'attends qu'une seule chose. C'est presque un supplice cette attente, mais c'est ça qui rend la chose aussi bonne. Parfois, je me dis que la frustration sexuelle est le meilleur des excitants quand on sait qu'elle va être comblée dans quelques temps. Rien que d'imaginer, d'anticiper sur le plaisir, je me sens toute chose. En plus, il a vraiment un don pour réussir à me mettre dans tous mes états, c'est dingue. J'ai quand même eu un certain nombre de partenaires sexuels, peu d'entre eux ont réussi à me faire cet effet en aussi peu de temps. Il arrive à me mettre dans un état quasi orgasmique juste en m'effleurant le dos, c'est un vrai supplice mais j'adore ça, ça me rend folle et ça me donne super envie. Ça marche à chaque fois, et quand je suis dans l'état d'excitation où je suis aujourd'hui, rien que d'imaginer son souffle sur ma nuque, j'en ai des frissons dans le creux des reins. Il faudra que je lui dise un jour que mes pieds, mes chevilles et mes genoux sont des zones très érogènes. En fait, entre ses mains, je ne suis que zone érogène, du bout des orteils jusqu'au sommet du crâne. C'est au-delà du purement sexuel, c'est charnel, du plaisir et des sensations dans tout le corps. Le cœur et la tête n'ont rien à voir là-dedans.

Et j'avoue n'avoir aucun scrupule vis-à-vis de Mich. Je ne le fais pas par esprit de vengeance parce qu'il n'en saura rien, même s'il me dit d'aller voir ailleurs. Et je ne dirai rien, que ce soit avec Cricri ou un autre, si jamais autre il y a. C'est ma vie privée, et je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve mais lui en parler ferait pencher la balance dans le mauvais sens. Je ne vois pas comment lui dire que je l'aime et que j'ai envie de construire des choses avec lui tout en le mettant au courant de cette relation. Il en connaît une partie, sait que j'ai eu une aventure avant  de rompre avec mon ex mais pour lui c'est fini. Et j'ai une relation tellement intime avec Cricri que même s'il n'y avait pas de sexe entre nous, elle le rendrait jaloux de toute manière. Et puis, par respect pour lui, je ne lui en parlerai pas. Ça peut paraître paradoxal, peut-être que par respect pour lui, je devrais mettre un terme à cette relation mais tant qu'il ne veut pas s'engager, pourquoi est-ce que j'arrêterais ?  Il souhaite aujourd'hui que nous fassions chacun notre histoire avant d'envisager une possible histoire commune. Pourquoi pas, et en plus, il a raison. Et Cricri c'est mon histoire, celui qui m'aide à me reconstruire et qui me permettra de m'investir dans une nouvelle relation.

Appel en urgence chez la psy samedi matin, qui a pu me prendre dans la foulée. Je savais bien vendredi que même si ça allait mieux, ça n'allait pas bien pour autant. Mais je pensais que ça irait, un chouette week-end s'annonçait. Mais encore une fois, boule dans le ventre, larmes aux yeux, crise d'angoisse, et le lexomil n'a pas aidé. Apaisé un peu mais ça ne résout rien. Et je ne peux plus gérer ça toute seule, me contenter d'aller voir la psy quand ça ne va pas trop et faire comme si tout allait bien le reste du temps. Parce que ce n'est pas vrai, ça ne va pas. Depuis trop longtemps, et je ne peux plus, veux plus me le cacher. Je me suis cachée la vérité, cherchant des prétextes et des excuses à mon mal-être, et c'est aussi pour ça je crois que j'ai fait traîner les choses avec mon ex. C'était facile de mettre mes problèmes sur le dos de notre couple et de l'insatisfaction qui en découlait. Facile de mettre ça sur le dos du boulot. Facile d'attendre de quelqu'un d'autre les solutions pour que j'aille mieux. Mais ça ne marche pas comme ça, parce que le problème n'est pas chez les autres, il est chez moi.

J'ai envie d'en connaître les raisons, de comprendre pourquoi moi, qui ait à peu près tout pour être heureuse mais qui ne le suis pas. Mais est-ce que c'est vraiment important de savoir pourquoi ? Parce que j'ai beau chercher, je ne vois pas ce qui a pu provoquer ça. La seule chose, c'est que je ne me suis jamais battue pour rien, parce que rien ne m'a jamais assez intéressée. J'ai toujours pris les choses comme elles venaient, sans jamais trop faire d'efforts, c'est peut être pour ça qu'aujourd'hui j'ai ce sentiment d'insatisfaction et de n'avoir rien fait de valable.

Ça et puis cette impression d'être morte dedans, ou de ne ressentir que des choses tristes. J'ai eu des nouvelles de Mich samedi et ce matin, ça ne m'a fait ni chaud ni froid. Ce n'était pas non plus une grande déclaration d'amour, juste un petit coucou mais bof. Et je n'aime pas ça, je sais bien qu'on ne peut pas être toujours heureux mais je voudrais ressentir les choses à nouveau, prendre du plaisir, retrouver l'appétit, l'envie et le sourire.

Ça s'appelle une dépression, ce que j'ai. Et il parait que ça se soigne, alors je vais la soigner

Pas de nouvelles de Mich depuis avant-hier, ça fait long, ça fait bizarre, il me manque. Je voudrais le lui dire mais je n'ose pas, je ne veux pas qu'il le prenne comme un appel à me contacter, lui faire pitiè, qu'il ait l'impression que j'atends quelque chose de lui. Juste lui dire "tu me manques" mais je ne sais pas quoi faire, comment agir vis-à-vis de lui.

Il ne s'est pas posé toutes ces questions dimanche, il avait des choses à me dire, qui ne me concernent pas directement. Pourquoi est-ce que je m'interdis de lui faire part de ce que je pense ? Parce que j'ai peur de sa réponse ? Au moins, je serai fixée sur ce qu'il veut, à défaut de savoir ce que je veux. J'ai des choses à régler toute seule, j'ai peut-être, j'ai certainement trop attendu de lui alors qu'il n'est pas là pour me sauver. Personne ne peut me sauver de mon mal-être, et même si ça me fait mal, je n'ai pas le choix, il faut que j'agisse. J'ai rendez-vous chez le médecin ce soir, c'est déjà un premier pas. Résultat : Lexomil, j'espère que ça m'aidera à surmonter les crises d'anxieté au réveil.

Je commence à mettre le doigt sur le problème : je ne me trouve pas intéressante. Sans être une bombe, je pense être plutôt jolie et séduisante, et j'ai l'impression que ce qu'ii y a derrière n'interesse pas les gens (les hommes principalement). Parce que toutes les relations que j'ai eu qui ont été au-delà d'une simple histoire de cul n'ont pas été à franchement parler des succès. Alors que si j'étais quelqu'un d'intéressant, on ne me laisserait pas. On me baise, je voudrais qu'on m'aime. Ou alors que les choses soient claires, c'est juste pour le sexe. C'est encore ce que je gère le mieux. J'imagine que maintenant il va falloir que je creuse pourquoi j'ai cette piètre estime de moi, et j'en ai une petite idée : j'ai 30 ans, je n'ai jamais rien réussi. Bien sur, j'ai fait des choses mais en prenant la voix de la facilité à chaque fois, rien pour lequel j'ai du me battre, ou faire des efforts, ou dont je me sente fière. Même arrêter de fumer ou perdre du poids, ça a été asse facile. Par contre, maintenant qu'il faudrait que je perde ces 3 foutus kilos, je suis incapable de me bouger et le régime compote-spéculos n'est peut-être pas le plus adapté.

Cricri a raison, il faut que je me bouge, que j'essaye des choses, que je me fixe un objectif. Pas quelque chose d'insurmontable mais un challenge, quelque chose dont je pourrais dire que je l'ai réussi. Il ne reste plus qu'à trouver quoi…

Et puis j'ai annulé mon rendez-vous de ce midi, je ne m'en sentais pas le courage après avoir commencé la journée par une crise de larmes. A la place, je suis allée manger avec devinez-qui. Gagné, Cricri. Je ne veux pas savoir pourquoi il fait tout ça pour moi, il le fait et c'est tout, ça me suffit. S'il y en a bien un à propos de qui, je ne veux pas me poser de questions, c'est lui. Peut-être que c'est parce qu'il ne m'a jamais rien promis que notre relation, aussi bizarre qu'elle soit, fonctionne. Et puis, ce n'est peut-être pas si bizarre que ça. Après tout, à défaut d'amour, une amitié amoureuse, pourquoi pas. Tant que ça me fait du bien.

Putain, j'en ai marre. Entre la fin du séjour chez Mich et la reprise du boulot, ce n'est pas vraiment la joie. Et bien sur, Cricri a vu que ça ne va pas, ça va encore être les chutes du Niagara ce soir. Quoi de si terrible ? Rien, sauf encore une belle illusion qui se brise, et ça fait mal, d'y avoir cru, de s'être investie, d'avoir fait des projets, mêmes vagues, à deux et de se retrouver seule à y croire encore. Je ne les ai quand même pas rêvées, ces fois où il m'a dit qu'il aimerait qu'on soit plus proches. Je ne l'ai pas inventé, quand il m'a dit qu'il se sentait prêt à ce que je rencontre sa fille. Qu'est-ce que j'étais sensée faire, à part croire qu'il avait envie qu'on fasse un bout de chemin ensemble. Et voilà qu'il me dit qu'il a besoin de temps, d'espace, qu'on se voit moins fréquemment, qu'il a besoin que je lui manque. Et moi qui pensais que les gens qui ont envie d'être ensemble n'ont pas envie de se manquer. Et puis me dire qu'il faut que j'arrête de perdre mon temps avec lui, qu'il faut que je me trouve un mec bien qui me rendra heureuse. Qu'est-ce qu'il veut ? MAIS QU'EST-CE QU'IL ATTEND, BORDEL !!!!!!!!!!!!!! Il n'a plus envie qu'on se voit et veut que ce soit moi qui décide pour lui ? Et qu'est-ce qu'il en sait, de ce qui me rendra heureuse ? Et est-ce que c'est une manière de montrer aux gens qu'on tient à eux, de leur dire d'aller voir ailleurs sous prétexte qu'on n'est pas assez bien pour eux ?

Oui, j'avoue, je voudrais fonder une famille, lui ne veut plus avoir d'autres enfants, pour le moment. Et alors ? Est-ce que ça veut dire qu'il faut absolument que je me mette en quête du père de mes enfants maintenant ? Je n'y suis pas prête pour le moment, j'ai besoin de me poser, souffler, me reconstruire. Tout ce que je lui demande, c'est du réconfort, qu'on passe de bons moments ensemble, rien d'autre. Je ne me posais pas de questions tant que lui ne s'en posait pas, ou du moins ne m'en faisait pas part. Et même s'il ne m'a pas dit que c'est fini, c'est comme ça que je le prends parce que ce qu'il m'a dit signifie qu'il n'est pas prêt à faire le choix de moi. Et c'est ça qui me fait mal, qu'encore une fois, la personne avec qui je croyais faire quelque chose ne veuille pas s'investir. Même si je préfère le savoir, ça évite de trop se casser la gueule, et mon monde ne s'écroulera (peut-être) pas le jour où il me dira que c'est fini. Il faut juste que je construise mon monde autour de moi, et pas de lui, ou d'un autre. Sauf que … sauf que je n'y arrive pas en ce moment, je n'y arrive plus toute seule. J'ai besoin de sentir que je compte pour quelqu'un, que je suis importante, et là, c'est tout le contraire qui se passe. Je me sens juste nulle, inintéressante et transparente, sans valeur.

Je sais que j'ai tort de raisonner comme ça, ce qu'il a fait pour moi prouve qu'il tient à moi. On ne fait pas 700 km sur un week-end juste pour le plaisir de faire des bornes. Je suis aussi parfaitement consciente qu'il est dans une situation pas facile en ce moment, avec l'approche du jugement, l'attitude de son ex, la diminution des anti-dépresseurs, le manque de sommeil; les problèmes financiers. C'est normal qu'il se pose des questions et ait envie de souffler, je ferais pareil à sa place. Sauf que du temps libre, j'en ai à revendre, et ça, c'est mon problème, c'est à moi de le régler. Je sais que je ne peux pas attendre de lui ni d'un autre de résoudre mes problèmes à ma place. Tant que je n'aurai pas fait ce travail sur moi-même, je n'arriverai à rien avec personne. Alors, il peut peut-être m'aider grâce aux bons moments qu'on passe ensemble mais je ne peux pas tout attendre de lui, il faut que j'arrive à le considérer comme un plus, et non pas comme l'essentiel.

Reste encore deux questions :

- pourquoi lui ? Est-ce que je pourrais avoir ce type de relation avec un autre, éventuellement plus proche ? Non. D'accord, mais pourquoi ? Parce que. Mais encore ? Parce qu'il est à l'opposé de mon ex et représente tout ce qui m'a manqué pendant de longs mois. Parce que même si ce n'est pas le cas aujourd'hui, il me fait me sentir bien, légère et insouciante. Parce que quoiqu'il arrive par la suite, il y a un lien entre nous qui a permis cette histoire. Parce que je ne sais pas si je l'aime, mais j'y suis attachée, il a su éveiller en moi des sentiments que je n'avais pas eus depuis un moment.

- qu'est-ce que je vais faire ? Prendre de la distance, contrainte et forcée, certes, mais ça me permettra à moi aussi d'y voir plus clair. Lui laisser du temps, il en a besoin pour régler ses propres problèmes, et c'est la seule chose que je puisse faire pour l'aider. Ne plus attendre après lui, de toute manière j'ai moi aussi des choses à faire ces prochains week-ends, mais le laisser venir, respecter sa demande. Ce n'est pas la première fois qu'il a cette attitude alors même si ça me coûte, je sais quoi faire : attendre. Je sais que ce n'est pas parce que je n'ai pas eu mon sms du matin qu'il ne pense pas à moi, et je préfère qu'il l'envoie par envie plutôt que par obligation. Ne rien forcer, laisser les choses se faire, avec lui ou avec d'autres. Et me laisser le temps aussi de savoir ce que j'attends de notre relation, et m'assurer que ça me fait plus de bien que de mal. Sans me bercer d'illusions, faire rentrer dans ma petite tête que le jour où il voudra que ça s'arrête, il le dira. Sa décision actuelle n'est pas contre moi mais pour lui, et les moments que nous passerons ensemble n'en serons que meilleurs quand nous irons mieux tous les deux.