Le blog de Soaz

voilà ce qui se passerait :

C’est en général lors de l’intervention du troisième homme que la célibattante héroïne du roman prend conscience que les deux premiers ne sont pas les hommes de sa vie, si ça avait été le cas, ils auraient du s’en rendre compte avant, tant pis pour eux, na !

Et bien sur, dans les trois cas, nous coulerions des jours heureux, bercés par les rires de nos enfants qui ne grandiraient pas, ça évite bien des problèmes, et baignés par la lumière du soleil couchant, je sais c’est beau, il ne manque plus que la musique.

Je crois que je vais laisser tomber la littérature pour trentenaires et continuer dans la fantasy pour ado. Allez savoir pourquoi, les dragons et les sorcières me paraissent beaucoup plus crédibles. Et si jamais vous cherchez un bon polar, je vous recommande vivement la (trop courte) série de Millenium, par Stieg Larson (c’était la minute culturelle du jour).

Et non, je n’ai pas fait de Wii Fit hier. Parce qu’avec mon adresse habituelle, j’aurais été capable de tomber et je m’imaginais déjà expliquer aux pompiers ce qui s’est passé, en culotte et légèrement alcoolisée. Je peux parfois sembler pathétique mais j’ai encore un minimum de dignité. Et, non, je ne bois pas, pas souvent en tout cas mais un demi litre de bière en plein soleil, surtout quand j’ai peu mangé, ça me monte vite à la tête. Et j’ai des espèces de compulsion comme avec la cigarette ou la nourriture. Ça ne me manque pas si je n’en ai pas mais dès que je sais que j’en ai et que j’y pense, je suis foutue et je n’arrive pas à faire dans la nuance. A noter que ça ne fonctionne qu’avec ce qui est mauvais pour la santé. Et alors que je pourrais me contenter d’une clope, d’une bière et de quelques biscuits apéro, affalée dans ma chaise longue, je n’y arrive pas. Ou je ne le veux pas.

Et oui, un jour, j’aurai le sens de l’organisation. Comme ça, au lieu de passer 1h30 à chercher le sommeil hier (vive les insomnies chroniques des veilles de reprise de travail), j’aurais préparé ma gamelle et mon sac de sport, changé les draps et préparé la machine, et j’aurais pu dormir 30 minutes de plus au lieu de faire tout ça ce matin. N’empêche que je ne suis même pas arrivée en retard.

Et petite victoire, Val m’a demandée samedi si j’avais perdu du poids. Non, à en croire la balance, mais je crois que la reprise du sport commence à montrer ses premiers résultats. J’en aurai confirmation vendredi mais je suis sure d’avoir perdu quelques centimètres aux hanches et aux cuisses. Comme quoi, il reste toujours un espoir.

Les mecs sont d'un compliqué, même Cricri s'y met. Il m'avait dit quelques fois qu'il a des scrupules à me laisser aussi rapidement. Un léger sentiment de culpabilité, l'impression d'abuser de la situation. Alors que je n'ai jamais eu l'impression d'être abusée et lorsque je le sollicite, je sais exactement pour quoi. Bien sur que j'aimerais parfois qu'il reste un peu plus, mais pas tout le temps et pas très longtemps. Je n'ai pas le même sentiment de vide et de manque que lorsque que Mich partait. Certainement parce que les sentiments et les circonstances sont différentes. Avec Cricri c'est du sexe récréatif et la proximité rend les choses plus faciles. Avec Mich, il y avait beaucoup de sentiments et la distance donnait un petit goût amer à nos séparations parce qu'on savait devoir attendre deux semaines avant de se revoir.

C'est une relation étrange, que je n'aurais jamais pensé vivre parce que ce n'est pas du tout le genre de relation que je cherche, et ce n'est pas ça qui me satisfera à long terme. J'ai toujours refusé de contacter ou de rencontrer des hommes en couple, c'est contre mes principes. Je voudrais un mec dispo pour qu'on puisse faire plein de choses ensemble, on se voit rarement plus de 2 heures, on baise et on discute. Je voudrais une relation stable et constructive, nos "projets" sont rarement à plus d'une demie journée. Et avec lui, ça me va très bien comme ça. Je n'ai jamais pu m'exprimer aussi librement qu'avec lui, je n'ai jamais l'impression d'être jugée et je crois que c'est la personne qui en connaît le plus sur moi et qui m'a vu le plus pleurer cette année. Et moi qui ne suis pas du genre à me confier facilement et qui n'envisageait rien de plus qu'une relation purement sexuelle, je commence à compter sur lui pour me réconforter. Et c'est là qu'il faut que je fasse attention, que je ne me mette pas à compter sur lui sinon je serai forcément déçue. Il est très présent pour moi, plus que ce que j'imaginais mais je ne dois pas trop attendre de lui. Et c'est là que je réalise qu'il a raison : il ne faut pas attendre quoi que ce soit des autres, comme ça ce qu'ils nous apportent est toujours un cadeau.

Je me dis souvent que les choses n'arrivent pas par hasard, et j'ai sans doute beaucoup de chance d'avoir Cricri en ce moment. Avant, je n'aurais pas été en mesure d'apprécier cette relation à sa juste valeur. Je ne parle pas de valeur morale parce que je sais que ce n'est pas moralement pas bien. Je parle de ce que ça m'apporte, j'apprends à mieux me connaître grâce à lui parce qu'il me force à parler, surtout quand il sent que ça fait mal. Il sait me mettre à nu comme personne. Je sais bien que ce n'est pas avec lui que je ferai ma vie mais il m'aide à la faire. Et je me désinhibe face à lui. Bon je sais, je n’ai pas forcément l’air d’une fille farouche mais j’ai toujours un peu de retenue. Et cette retenue cède petit à petit avec lui. Ce blog serait interdit aux moins de 18 ans si j’y écrivais tout ce que j’ai envie qu’il me fasse et que je commence à lui dire mais jamais je n’avais chauffé un mec comme ça. Parce que le sms pour dire qu’il est sex en costard a fait encore plus d’effet que prévu. Je n’ose même pas imaginer sa tête quand je vais lui prêter un double de clés pour qu’il m’amène les croissants sans me réveiller. Je n’ai pas l’habitude d’exprimer si clairement mon désir, de dire franchement que j’ai envie mais j’y arrive sans problème avec lui.

Et je ne voulais pas qu’il ait ce sentiment de profiter de la situation, parce que même si ses motivations sont purement sexuelles, ce dont je doute, il m’apporte beaucoup et je ne veux pas gâcher ça par des malentendus qui n’ont pas lieu d’être.

Gros passage à vide hier, depuis lundi soir en fait. Retour de week-end un peu difficile, je n'aurais peut-être pas du chercher de raisosn de rentrer chez moi, parce que je n'en ai pas trouvée. J'aurais aussi bien pu rester dans le train et n'en descendre qu'au terminus. Rien ni personne ne m'attendait chez moi, ça ne change pas des autres jours sauf que là c'était plus lourd que d'habitude. Qui se serait inquiété de mon absence ? Là ou ailleurs, quelle importance ? Je me demande même parfois à quoi ça sert de continuer. Ce n'est pas une pensée suicidaire, je me dis juste que si je disparaissais, ça ne changerait rien. Tout plaquer et changer de vie, partir loin, tout (re)commencer. Mais ce ne serait que déplacer le problème, parce que ce qui me pèse, c'est que je n'ai aucun rêve, aucune passion, aucun but. Et pas trop de curiosité et d'envie en ce moment pour aller à la découverte de nouvelles choses. Il y a des choses que j'ai envie d'essayer mais ce n'est pas assez fort, assez puissant pour que je me lance. Je ne me sens pas dans un état d'esprit à profiter alors je ne fais rien parce que je me dis que ce serait du gaspillage, de temps, d'argent, d'énergie.

Je ne trouve rien en moi. Je me sens vide et inutile. J'ai parfois l'impression de n'être qu'une façade, certes pas trop moche, et que mon apparence est la seule chose qui intéresse les gens. Je sais bien que ce n'est pas vrai. Peut-être que je devrais en parler à la psy. Lui parler de Stéphane, de cette recherche d'absolu que j'ai eu après lui. Retrouver les mêmes sensations, le même vertige. Et ne les trouver que dans des relations purement physiques. Lui expliquer qu'il est plus facile pour moi de livrer mon corps que mon coeur, parce que j'ai l'impression de moins donner, et surtout de moins souffrir. Parce que se dévoiler c'est se rendre vulnérable et prendre le risque d'être blessée. Parce que les rares fois où je l'ai fait, je me suis plantée et j'ai souffert. Lui demander comment essayer de briser ce cercle vicieux. Et surtout ne pas chercher à comprendre pourquoi l'homme qui en sait le plus sur moi est quelqu'un dont je n'ai rien à attendre et qui m'a apportée beaucoup plus que ce que je pensais jusqu'à présent. Parce que quand ça a commencé il y a presque un an, je pensais que ce serait juste purement sexuel, et ça le serait resté s'il ne m'avait pas forcée à parler. Et heureusement, sinon dans les bras de qui j'aurais pleuré ces dernières semaines ? Mais je ne veux pas trop compter sur lui, parce que lui encore plus qu'un autre ne sera pas toujours là pour moi. Et je ne veux même pas savoir pourquoi il se préoccupe de moi comme ça, j'espère juste qu'il ne le fait pas pour se sentir moins coupable, que ce soit vis-à-vis de moi ou de sa femme. Il est là, il le fait, c'est tout ce qui compte pour moi. Le pourquoi ne regarde que lui. Je lui poserai peut-être la question plus tard, quand je serai prête à en assumer la réponse. Je repense parfois à ce qu'il m'a dit ce vendredi quand on s'est retrouvé un peu gênés, face à face dans ce café, qu'il m'a pris la main et que je ne l'ai pas retirée. Qu'il ne savait pas sur quelle route on s'engageait. Et on ne le sait toujours pas. Je ne considère même pas qu'on chemine ensemble, nos routes se croisent de temps en temps et ça me va très bien comme ça. C'est agréable et sans enjeu, et ça me manquera le jour où on arrêtera mais je ne serai pas malheureuse.

Je dois vraiment paraître bizarre, moi la grande romantique qui rêve (rêvait ?) d'amour absolu et arrive à me contenter d'une relation amico-sexuelle avec un homme marié et père de famille de 16 ans mon ainé. Soit bizarre, soit banalement normale.

Mich et moi, c'est fini. Pour de bon. Le week-end a été dur et finalement, je me suis rendue compte hier soir que ce n'est pas si grave que ça. Parce qu'on a passé des supers moments, et que ça n'aurait pas survécu au quotidien. Ce qui m'attriste c'est d'avoir du renoncer à quelque chose d'agréable, qui me permettait de rêver et de m'évader. Mais ce qui est arrivé avec lui arrivera avec d'autres, il n'est pas le seul.

Notre histoire a été belle, sincère et intense, ce sera un précieux souvenir mais il faut que je passe à autre chose. Et d'avoir décidé qu'on cesse notre relation amoureuse m'a libérée, je n'attends plus que ce soit lui qui décide. L'attente et l'incertitude m'ont fait plus de mal que la fin.

Comme tout ne peut pas toujours aller mal, la balance est repartie dans le bon sens. Rien de spectaculaire, je quitte la zone critique des 65, et ça fait du bien de se sentir plus légère, moins boudinée, moins gonflée. Il est certainement trop tôt pour dire que le sport commence à faire effet mais je pense que la reprise conjuguée à une alimentation variée et (presque) équilibrée y est pour quelque chose.

Je suis contente de m'être inscrite à cette salle, une demi heure rien que pour moi, pendant laquelle je ne pense à rien, et où j'évacue beaucoup, de calories et aussi, surtout, de stress.

Me sentir bien dans ma tête passe aussi par me sentir bien dans mon jean, et je refuse de racheter du 40. Je sais ce que j'ai à faire, et je sais aussi maintenant que c'est pour moi, pas pour les autres, que je dois le faire. Je ne me fixe pas un objectif inatteignable, à la rigueur je me moque du poids, je veux juste être bien dans mes fringues.

L'évènement important du jour devrait être le mec qui m'a abordée dans la rue alors que j'allais au ciné et qui m'attendait à la sortie. Ses dons de médium lui prédisent une grande histoire d'amour, moi je n'ai pas vibré plus que ça. Au moins j'aurais essayé mais je ne pense pas le revoir.