Le blog de Soaz

Suite aux aveux de Cricri comme quoi il est aussi novice que moi en matière de clubs libertins, j’ai fait quelques recherches sur le net hier. En fait, on avait prévu de regarder ça lundi chez moi après le boulot mais on n’a pas eu le temps, ça nous apprendra à faire les crapules.

Et suite à mes recherches, je me pose une question hyper importante : quelle est la tenue adéquate pour se rendre dans ce genre d’endroit, où on ne reste pas habillé très longtemps de toute façon. Pour les mecs, c’est simple : pantalon (pas de jean) et chemise, à manches longues de préférence (mais pourquoi ?). C’est beaucoup moins précis pour les femmes : pas de pantalon, ce qui me parait normal, et tenue sexy. Mais c’est quoi une tenue sexy ? je n’ai aucune envie de me transformer en vieille mère maquerelle ou d’acheter une de ces charmantes robes en lycra, de préférence en taille unique et dont le prix est inversement proportionnel à la surface de tissu. Je ne sais pas me rendre sexy exprès, j’ai peur de tomber dans le vulgaire. Je sais quels sont les vêtements qui me mettent en valeur, mais de là à dire que je suis sexy, je ne sais pas. Et je ne connais personne qui pourrait me donner de conseils là-dessus. De toute manière, ce sera soft pour la première.

La deuxième question, c’est qui est le décorateur ? Impossible de faire des décos aussi kitch dans autant d’endroits sans que ça sorte du même cerveau. Et puis franchement, je ne trouve pas les angelots très sexy. Je sais qu’on ne va pas dans ces endroits pour le décor mais quand même, je suis assez surprise de ce que j’ai vu. Je m’attendais à des ambiances raffinées, élégantes et voluptueuses, c’est loin d’être le cas.

Je me dis que plutôt que sur le décor ou la tenue, je devrais m’interroger sur mon envie. Parce que même si y aller n’engage à rien, ça veut quand même dire être prêt à se livrer à un acte intime à coté, à la vue, avec d’autres. Je ne suis pas particulièrement voyeuse ou exhibitionniste, ce serait plus pour une partie à 3 ou 4. Et l’avantage d’essayer avec Cricri, c’est qu’il n’y aura pas de problèmes de jalousie comme ça peut arriver dans un couple. Je n’irai pas victime d’un chantage affectif ou pour lui faire plaisir mais par curiosité et envie. Par contre, je lui demanderai pourquoi il n’a jamais essayé avec sa femme puisqu’il dit que faute d’avoir trouvé la bonne partenaire, ce sera une première pour lui aussi. Peut-être qu’elle n’aime pas le sexe, auquel cas je comprends mieux son attitude. Parce que j’ai connu ça et je sais que ce n’est pas facile à supporter au bout d’un moment.

Avant, je me disais qu’un des avantages d’être en couple, c’était d’avoir un partenaire sexuel « fiable ». Et je constate que j’ai une vie sexuelle beaucoup plus intéressante et épanouissante en bientôt un an de célibat qu’en huit ans de vie à deux.

Le nouveau trip de Cricri, c'est de m'emmener en club libertin. Et j'avoue que s'il est sérieux, et sous certaines conditions, il se pourrait bien que j'accepte. Surtout par curiosité, histoire de ne pas mourir idiote. La condition étant qu'il ne me force à rien, mais je pense qu'il le comprendra sans problèmes.

Je me dis que j'ai de la chance de le connaitre et d'avoir cette relation avec lui. Ok, c'est très sexuel mais ce n'est pas que ça, et puis ça me permet d'expérimenter des choses que je n'aurais peut etre plus l'occasion d'essayer. Et encore, on n'a rien fait de particulier, ce sont plutot les circonstances qui le sont. Et un quicky dans les bois, ce n'est pas désagréable, bien au contraire.

Après tout, je suis majeure et célibataire, alors pourquoi ne pas profiter des occasions d'essayer certaines choses, tant que j'en ai envie ? Le jour où je me sentirais forcée, je dirais non mais ce n'est pas le cas pour le moment. Et je me dis que si ensuite je rencontre quelqu'un qui n'a pas ce genre d'envie, j'aurai au moins essayé et je n'aurai pas de frustration, sauf si j'adore ça, auquel cas j'essayerai de trouver quelqu'un qui aime ça aussi. Même si pour moi, le libertinage est incompatible avec l'amour. Oui je sais, ça peut paraitre très paradoxal mais je dissocie très facilement le sexe et les sentiments. C'est pour ça que pour essayer ce genre de choses, je préfère que ce soit avec quelqu'un dont je ne suis pas amoureuse, je trouve que les enjeux ne sont pas les mêmes. Si on le fait, ce sera uniquement pour se faire plaisir, et pas par obligation "conjugale". Et je me dis aussi que ça évite la jalousie puisqu'il n'y a pas d'enjeu sentimental.

Il aura fallu que j'attende d'avoir 30 ans pour trouver mon initiateur sexuel, et je confirme que mieux vaut tard que jamais.

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Donc Mich est venu ce week-end. Il en aura fait des bornes pour moi. Et moi j’ai annulé un rdv avec Cricri, deux recherches de robes pour le flamenco et un barbecue pour lui. On s’en fout, on n’est pas là pour compter les points.

Il est arrivé vers 19h30, et comme la première fois, on a passé cinq minutes dans les bras l’un de l’autre sans rien dire, juste se retrouver, et parce que parfois les mots ne suffisent pas. Il n’aime pas que je pleure quand il part, il ne veut pas me rendre triste mais ce n’est pas que de la tristesse, plein d’émotions se mêlent que je n’arrive pas à exprimer autrement. Tout ce que je n’arrive pas à lui dire, parce que je n’arrive pas à me l’exprimer. Que je pense à lui souvent, qu’il me manque, que j’essaye de ne pas l’attendre mais que je n’y arrive pas. Parce que même si j’essaye de ne pas me bercer d’illusions, je n’arrive pas à me dire que c’est fini. Ou disons que je sens au plus profond de moi que ce n’est pas fini. Une petite voix, une intuition. J’ai peut être tort, je devrais prendre la décision d’arrêter avant que ça me fasse trop de mal. Parce que j’ai beau lui dire que je comprends et que je respecte son besoin de liberté, sa peur de se réengager pour le moment, je ne comprends pas qu’on puisse dire éprouver autant de sentiments et ne pas avoir envie de passer plus de temps ensemble.

Mais je n’ai pas le choix si je ne veux pas le perdre. Je peux juste lui laisser le temps de se reconstruire, construire ma vie de mon coté sans compter sur lui, arrêter d’écouter des chansons qui font pleurer et profiter des quelques moments qu’on peut passer ensemble. Essayer de vivre dans l’instant. Ou alors, me faire une sélection des chansons qui font pleurer et l’écouter en boucle en pensant à lui. Dedans il y aurait :

Les messages de Mich d’hier m’ont un peu troublée. Je sais bien qu’il ne faut pas que je me fasse pas d’illusions, il ne reviendra certainement pas et même s’il le faisait, les choses ne seront plus pareilles. On aura perdu en légèreté et en insouciance. Mais ça a ravivé plein de choses et il me manque plus après quatre mois ensemble que mon ex au bout de huit ans. Certainement parce qu’avec mon ex, on est allé jusqu’au bout de la relation et de nos sentiments, nous étions devenus deux étrangers et je savais que c’était fini. Alors que là, on n’en était qu’au début et je reste sur un sentiment d’inachevé. Et j’ai une boule au ventre et le cœur serré depuis ce matin, rien à voir avec la dépression, juste l’impression que d’une manière ou d’une autre, il faut qu’on se revoit, soit pour mettre un point final à notre relation amoureuse, soit parce qu’on a encore des choses à vivre ensemble.

Plein de nostalgie et de tendresse. L’envie d’être prêt de lui, de le consoler, de le réconforter. Et même si je ne peux pas le rendre heureux tout le temps, nous faire cadeau d’une petite bulle de bonheur, le temps d’un week-end, pour rendre le reste du temps plus léger. Se façonner des beaux souvenirs auxquels se raccrocher quand ça ne va pas. Se tenir chaud au cœur. Etre juste bien, l’un contre l’autre et ne pas se poser de question. Je sais qu’il faut que j’attende, que je le laisse venir, nous nous reverrons d’une manière ou d’une autre mais je ne suis pas habituée à ce genre de relation en demi-teinte.

D'ailleurs, en parlant de sentiment de "pas fini", Mich vient de m'avouer qu'il m'aime encore.

J'aime bien l'été, je peux mettre des robes et j’aime bien les robes (oui je suis une vraie fille). En plus, il parait que ça me va bien, ce n’est pas (que) moi qui le dit, mais les collègues. Ça doit mettre mon corps de pin-up en valeur. Y’en a un à qui ça plait bien, d’ailleurs le commentaire ne s’est pas fait attendre. Et encore, je n’ai pas mis celle que je trouve la plus sexy.

Et les robes ont un énorme avantage, c’est que je n’ai à me décider que pour un seul vêtement. Ce qui m’évite de me changer 5 fois avant de partir bosser parce que j’ai trouvé le bas mais pas le haut et que rien ne va ensemble, tout boudine ou tombe mal. Bref, dans ce cas, je pars avec la moitié de ma garde-robe sur le lit (il est bien entendu que je n’ai rien à me mettre de toute manière) et je passe la journée à me sentir mal à l’aise. J’aurais du choisir un poste avec un uniforme, ça m’aurait évité quelques coups de stress matinaux.

La plus belle chanson du monde, c’est « Accidental Babies », tirée de 9, excellent album de Damian Rice. Ça a été la BO de notre premier week-end avec Mich, j‘ai bien cru que le CD allait fondre à force qu’on l’écoute et je pensais que plus jamais je ne pourrais l’écouter sans penser à lui. C’est faux. Et la chanson qui me fait le plus penser à mon état en ce moment, c’est « Grey Room », du même album. Si vous ne connaissez pas, je vous encourage vivement à aller voir sur son site.

Comment faisaient les couples illégitimes avant les téléphones portables et internet ? On se chauffe gentiment par mail depuis ce matin avec Cricri, on s’est envoyé des sms non équivoques. Ça simplifie beaucoup la vie quand même parce que je me vois mal l’appeler de mon poste sur le sien pour lui rappeler notre RDV de ce midi et encore plus mal lui en causer à la machine à café. Parce que j’ai peut-être l’air de prendre ça à la légère mais ça me ferait chier que ça se sache. Je suis sûre que c’est moi que les gens jugeraient responsable de la situation alors que c’est lui qui a juré fidélité à sa femme, pas moi. Et je ne pense pas que ça remette son couple en cause, ce n’est pas comme si je lui demandais de quitter sa femme et sa fille pour moi. Pour être tout à fait honnête, je ne ferais pas preuve de la même ouverture d’esprit si j’étais l’épouse. Mais est-ce que la fidélité passe obligatoirement par l’exclusivité sexuelle ?

Pause déj très chaude, comme prévu. Cricri m’a appelée « ma petite chienne », ça ne m’a pas dérangée, et je ne dois pas être très féministe parce que je ne me suis pas sentie avilie ou rabaissée. Je considère que ça fait partie du jeu et ça ne porte pas à conséquence sur son appréciation sur moi en tant que personne. Autant je suis pour l’égalité femme-homme, autant je considère que s’il y a bien un domaine où on peut se laisser aller, c’est celui des jeux d’alcôve (j'adore cette expression).