Le blog de Soaz

La minute d’auto-congratulation du jour : je me suis rendue compte ce matin, en essayant une de mes je ne sais plus combien de robes, que je ne suis pas si mal foutue que ça. Et que je suis même carrément bien dans certaines. A condition de ne pas aimer les brindilles, bien sur, parce que pour ça c’est fichu, je n’en ai pas la morphologie. Par contre, autant j’étais dubitative sur les promesses de la salle de sport, autant je sais maintenant que c’est efficace. Bien sur, ça ne marche pas tout seul, et c’est parce que j’y vais régulièrement que j’ai des résultats mais je suis super contente de moi, même s’il reste encore du boulot. Et je me suis tirée le portrait au téléphone portable hier soir, je me suis même trouvée photogénique.

C’était pour envoyer ma p’tite bouille à mon nouveau plan galère : un mec que je ne connais pas, dont l’adresse mail m’a été donnée par une fille que je ne connais pas, suite à un message que j’ai laissé sur un forum sur le libertinage. Sans commentaire, mais il faut bien que j’assure mes arrières des fois que Cricri ne veuille plus qu’on crapule ensemble. Ça fait deux jours qu’on entretient une grande relation épistolaire par SMS interposés. Je ne sais même pas quel âge il a ni à quoi il ressemble. Le seul indice que j’ai, c’est qu’il ne doit pas être trop mal foutu puisqu’il fait du running. Et il trouve le moyen de m’appeler « ma puce ». Surtout, ne rien imaginer, attendre de voir sa tête.

Et puis voir comment se passera mon rdv de ce soir, avec un mec que j’avais déjà rencontré mais plus en tant que copain que mec potentiel, puisque j’étais avec Mich à ce moment. Il cherche une nana sympa avec qui passer du bon temps, je cherche a priori la même chose. Problème : je n’avais pas vraiment flashé sur lui lors de la première rencontre, il dit que comme il savait que j’avais quelqu’un, il n’avait pas fait d’effort de séduction. Alors j’ai dit oui pour qu’on se revoie, mais je ne suis pas plus convaincue que ça.

Et dire qu’une de mes collègues a 34 ans, connaît son compagnon depuis 17 ans, a un garçon et prévoit mariage et mise en route du deuxième pour 2009. Qu’est-ce que j’ai mal fait dans ma vie ? Je n’aimerais pas forcément être à sa place, je n’ai pas toujours l’impression qu’elle est très heureuse mais je trouve nos deux vies tellement dissemblables alors qu’on aspire à la même chose, une vie de famille avec un homme qu’on aime et qui nous aime. Il vaut mieux que je n’y pense pas trop, c’est le genre de constatation qui a vite fait de me coller le cafard. Mais je me pose quand même une question, hyper indiscrète : elle a connu son homme a 17 ans, il y a de fortes chances qu’il ait été le premier et sauf tromperie, l’unique. Et quand on se marie, c’est qu’on envisage de passer une bonne partie de sa vie avec l’autre. Aurais-je pu passer toute ma vie en n’ayant connu qu’un seul homme au sens biblique du terme ?

Mon rencard de ce soir vient d’annuler, à vrai dire, ça m’arrange 

J.

J'en peux plus. J’suis naze, hs, crevée, flagada, flappie, fatiguée, à bout. Je ne sais pas comment je fais pour tenir debout et être opérationnelle au boulot, ni aller au sport. J’ai pourtant fait une bonne nuit, de 22h00 à 7h15, pire qu’un bébé. Mais j’ai l’impression que plus je dors, plus j’ai envie de dormir. Je suis presque en meilleure forme après une nuit de quasi-insomnie. Comme si mon corps et mon esprit refusaient de se réveiller tant qu’ils ne sont pas rassasiés de sommeil. Rien de prévu demain, à part épilation à 13h, ça me laisse le temps de faire une bonne grasse mat’. Bien sûr, j’ai 90% de chances de ne pas dormir puisque je n’ai pas de raison de me lever. Et comme je ne suis parfois pas très cohérente, je vais aller au sport ce midi, je crois que c’est mon jour de mesures et je suis curieuse de connaître le résultat car je suis sûre d’avoir encore perdu. Et puis il faut que j’élimine les quatre spéculos que je viens de manger, et il faut surtout que j’oublie ceux qui restent, c’est troooooooooooooooooooooop bon.

Dans la série des choses très intéressantes, encore plus que ce que je raconte habituellement, c’est dire :

Et j’ai bien fait d’aller au sport, j’ai encore perdu 13,5 cm (mais j’en ai pris 6 cm) et 900 grammes, pas mal en un mois, surtout que je ne fais pas particulièrement attention à ce que je mange. J’essaye juste que ce soit le plus équilibré possible mais c’est tout. Par contre, je suis victime d’un phénomène curieux qui fait que c’est aux endroits où j’ai le moins à perdre que je perds le plus. Donc j’ai encore perdu 1 cm de tour poitrine (-6 au total) alors que j’ai pris 2 cm aux cuisses (+4 parce que deux cuisses et rien perdu avant).

Allez, plus qu’une heure à faire semblant de travailler avant d’aller m’offrir une sieste bien méritée au soleil.

Une robe à Cricri sans Cricri, ça manque cruellement de fun. Mais il faut bien que je donne le change, sinon des collègues un peu plus attentives que d’autres pourraient faire un rapprochement entre sa présence et mes tenues. Je sais bien que ça ne plait pas qu’à lui et que d’autres en profitent mais ce n’est pas pareil. C’est beaucoup plus excitant avec lui car je sais l’effet que ça lui fait et ça a un coté jubilatoire. Peut-être que je me pétassifie, mais je trouve du plaisir à me savoir regardée, désirée et enviée. Je n’ai pourtant pas une plastique irréprochable mais ça n’existe peut être pas, et ceux à qui je ne plais pas n’ont qu’à regarder ailleurs.

Je sais que ça peut paraître contradictoire avec ce que j’écrivais il y a quelques temps, mais je crois que j’ai tellement souffert de l’indifférence de mon ex que c’est le contrecoup. Et aussi une réaction aux remarques de Mich qui me trouvait physiquement toujours trop ceci ou pas assez cela. Je ne complexe pas, je me suis fait une raison et je vis très bien sans des jambes de pub Oenobiol ou des seins qui tiennent haut perchés tous seuls, comme une vaste proportion de la population féminine. Et les mecs qui me regardent et qui me sifflent n’en ont visiblement rien à foutre de mon tour de culotte de cheval.

Ces regards et le désir de Cricri m’aident à me sentir vivante, existante. Je sors enfin de la léthargie de ces dernières années, et ce n’est pas que l’esprit qui se réveille, mais aussi le corps. J’ai besoin de sensations, de ressentir les choses, de reprendre contact avec moi, de me reconnecter avec moi-même. Et comme je suis quelqu’un de très sensoriel, quoi de mieux que faire du sexe avec quelqu’un de très tactile ? Ce n’est même pas lui en tant que personne qui m’attire, je ne me lasse pas de l’effet qu’il me fait. J’ai faim de ces sensations, qu’il est le seul à me procurer en ce moment, une faim que je n’arrive pas encore à combler, qui fait qu’à chaque fois qu’on se voit, j’en voudrais toujours plus. Il faut vraiment qu’on arrive à passer plus de temps ensemble, et aussi que je rajoute quelques bricoles dans ma boite à jouets (menottes et bandeau pour les yeux entre autres). Il sait où elle est, n’hésite pas à regarder dedans et à se servir de ce qu’il y trouve.

Bon, faut que je pense à autre chose sinon je vais vraiment trouver longs les onze prochains jours …

J’ai discuté avec Mich au téléphone vendredi soir, et je lui ai reparlé de Cricri afin d’essayer de lui expliquer ma situation. Je ne lui demande pas sa bénédiction mais ça me saoule qu’il me dise que je perds mon temps avec lui. Je suis consciente du coté un peu pathétique, voir sordide de la situation. Me contenter de 5 à 7 avec un homme marié n’est pas exactement ce que je me souhaitais comme vie sentimentale, et ce n’est pas ce dont je me contenterai à long terme.

Oui, je préfèrerais me trouver quelqu’un qui soit libre et qui n’habite pas à 350 kilomètres. Quelqu’un qui resterait dormir le soir, pas forcément tous les soir mais de temps en temps, et que je retrouverais au réveil, au lieu d’un soupçon d’odeur sur l’oreiller. Quelqu’un qui serait disponible pour moi, que je pourrais appeler parce que je serais sûre de ne pas tomber sur sa femme.

Est-ce que c’est de ma faute si je ne trouve pas ? C’est vrai qu’en ce moment je ne fais pas trop d’efforts pour rencontrer du monde mais je suis crevée, je ne tiens plus debout le soir, j’irais bien me coucher à 21h. On a fait mieux pour rencontrer des gens, alors je me contente de la solution de facilité. Parce qu’avec Cricri, le bonheur (même si ce n’est que de 5 à 7), c’est simple comme un coup de fil (ou un mail, ou un sms). Pas envie de faire d’efforts en ce moment, de dépenser de l’énergie pour qu’on me trouve séduisante, intelligente, intéressante mais sans suite. Je crois que je ne suis tout simplement pas réceptive en ce moment. Envie d’avoir quelqu’un mais sans m’engager ou sans me sentir enfermée. Ça ne veut pas dire aller voir à droite à gauche, je voudrais un mec sur demande et Cricri est ce que j’ai trouvé qui s’en rapproche le plus. Même s’il n’est pas tout le temps disponible, je pense qu’il l’essaye de l’être au maximum, et comme il ne me promet rien de plus que ce qu’il peut me donner, tout ce qui vient de sa part est une bonne surprise.

Ne rien attendre, ne rien espérer, ne rien investir en l’autre est finalement le meilleur moyen de ne pas être déçu, et si aujourd’hui je n’ai pas exactement ce que je voudrais à long terme, ça me suffit pour le moment, le reste viendra en son temps. Ce n’est pas une illusion que je me fais, j’ai l’intime conviction qu’un jour je rencontrerai le VRAI homme de ma vie. Ça ne veut pas dire que je ne vais rien faire pour le trouver, juste que je préfère prendre mon temps et ne pas forcer les choses.

NFBSR1 : j’ai bluffé tout le monde hier avec ma tarte aux carambars, alors pour ceux qui veulent faire beaucoup d’effet avec peu d’effort, voilà la recette. Faire précuire à blanc un fond de tarte sablée ou brisée (en général, 30 minutes à 180°). Sortir du four et laisser refroidir. Faire fondre 20 carambars dans 30 cl de crème fleurette, rajouter 2 cuillères à soupe de farine, bien mélanger et verser dans le fond de tarte. Mettre au frais au moins 6h00. C’est tout simplement divin, pas si sucré qu’on pourrait le penser et vu le stock de carambars que j’ai encore, je vais en faire une ce soir que je vais amener au bureau demain, pour le café du matin.

NFBSR2 : est-ce que quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi je me suis sentie ce week-end plus proche d’une gamine presque 15 ans que de mes cop’s ? Est-ce que c’est le fait de ne pas avoir eu ou élevé d’enfants, ou parce que j’ai eu l’impression de me revoir à son âge, mais je me suis sentie plus ado qu’adulte. Un jour, je serai grande. Peut-être.

NFBSR3 : je suis en train d’écouter Puppy Toy, de Tricky. J’adore ce morceau, et si j’ose, un jour je ferai un strip-tease à un mec dessus. On avait un délire avec un Mich sur les barres de strip-tease, justement, alors j’ai regardé par curiosité pour les cours de Pole Dance. 800 € l’année, ça fait quand même super cher mais j’essaierai de m’offrir un stage, juste pour voir.

Rend plus fort. Il parait. Et je crois que c’est vrai. Il est peut être encore trop tôt pour dire que je suis complètement guérie de ma dépression mais je me sentais bien hier, en paix avec moi, amoureuse (de moi, de la vie, personne de nouveau) et c’est encore le cas aujourd’hui. Comme si mon vrai moi se réveillait enfin, après tout ce temps en hibernation, ou dans son cocon. Une renaissance.

Le rendez-vous hier chez la psy ressemblait à un bilan et je n’ai pas repris rendez-vous, parce que je n’en sens pas le besoin, j’ai l’impression d’avoir fait le tour de la question. Pas de tout, mais de ce qui me préoccupait. Je pense que j’ai enfin fait le deuil, non seulement de mon ex, mais de l’idéal que je projetais sur le couple. Je ferai certainement d’autres erreurs, je me connais, mais je ne me sacrifierai plus au nom d’un projet. Parce que les projets ne durent que le temps qu’on leur accorde et à la fin, il ne reste que nous, des personnes. Alors sans me blinder à tout prix, il faut que je me préserve, que je prenne soin de moi, que je ne m’oublie pas au nom d’une cause commune.

En pas tout à fait un an, j’ai survécu à une rupture de huit ans, deux chagrins d’amour (propre ?) et une dépression. Pas mal. Mais grâce à ça, je suis partie en Turquie, et la Croatie et la Tunisie m’attendent. J’y ai aussi gagné un néfélant bleu, et même si on avait des affinités, les similitudes de nos histoires nous ont encore rapprochées. Et j’y ai aussi gagné un Cricri, à qui je dois beaucoup. Et si ce n’est pas de l’amour que j’ai vu hier dans ses yeux, ça y ressemblait à s’y méprendre.

On était bien hier, on a discuté en prenant un verre dans notre bar, celui où tout a vraiment commencé et où il n’y jamais personne, à part le patron et 2-3 habitués. L’endroit parfait pour un couple illégitime. Et j’étais loin de me douter de l’évolution de notre relation il y a un an. Ce qui a commencé comme une histoire de cul s’est transformé en quelque chose de tout à fait inattendu et si la composante essentielle en est le sexe, c’est plus que ça. De l’amitié, de la complicité, de la tendresse, de l’humour, du partage. Et si certains le considèrent comme un vieux salaud qui abuse d’une pauvre jeune fille en détresse, je ne sais pas qui abuse de qui. Et je n’oublierai jamais sa tête tout à l’heure quand il a vu mon double de clés et le post-it qui l’accompagnait pour lui proposer un remake de la belle au bois dormant demain matin. Lui qui parlait ce midi de se faire des souvenirs, en voilà déjà un.

Les relations qu’on a avec les gens sont parfois étranges. Certainement une histoire d’atomes crochus, mais d’où vient qu’on peut faire avec certaines personnes des choses qu’on n’envisagerait pas un seul instant avec d’autres ? Il parlait hier de ce qu’il a vu en moi (je n’ai pas demandé ce que c’est, je préfère imaginer) ; si c’est en moi, pourquoi est-il le seul à l’avoir vu ou à s’y intéresser ?