Le blog de Soaz

Les choses évoluent avec Mich, lentement mais surement. Et ça devient de plus en plus sérieux, même si ça va demander encore du temps mais je crois qu’encore beaucoup nous attendent. On a tous les deux envie de construire quelque chose, et de le construire ensemble.

La meilleure preuve qu’il m’en a donnée, c’est vendredi quand il m’a dit qu’il se sentait enfin prêt à me présenter sa fille. Je sais que c’est très important pour lui et qu’il a mûrement réfléchi sa décision. La dernière fois qu’on avait plus ou moins abordé le sujet, il voulait garder bien distinctes son ancienne et sa nouvelle vie. Trop compliqué pour lui de gérer les deux ensemble. Et puis, à l’époque, il avait encore l’envie ou l’espoir de retourner avec son ex, les choses n’étaient pas très claires pour lui. C’est pour moi la meilleure preuve que les choses deviennent plus claires pour lui, et qu’il a fait une croix sur son ex, qu’il a décidé de ne plus regarder en arrière, mais vers l’avant, avec moi. Cette décision veut dire plein de choses, c’est un pas supplémentaire dans notre relation.

Et le mieux, suite à ça, c’est qu’il m’a demandée de prolonger mon séjour chez lui et de rester jusqu’au dimanche ou au lundi au lieu du vendredi comme initialement prévu. Parce qu’il n’est pas sûr d’avoir sa fille, et que s’il l’a, ce sera l’occasion que je la rencontre enfin. Et avec tout ce qui s’est passé avant, ses doutes et ses remises en question, je ne pensais qu’il prendrait cette décision aussi vite. Il y a réfléchi, pesé le pour et le contre, par rapport à lui, à moi et à sa fille.

Et c’est la chose un peu ironique, c’est qu’on aurait eu 10 ans de moins, le grand moment aurait été la présentation aux parents. Et aujourd’hui, c’est la présentation aux enfants qui importe et qui peut être déterminante. La seule chose qui me rend un peu amère, c’est que je ne pensais pas commencer ma vie de famille avec l’enfant d’une autre.

Même si rien n’est décidé de ce côté-là. Je sais juste qu’il a envie d’avoir d’autres enfants, et il sait que j’en veux. On en a même reparlé un peu hier. Pas d’avoir des enfants mais on en est venu, d’un truc tout con, les chats, à parler de mon ex. Et quand je lui ai dit que c’était surtout son manque d’engagement et d’investissement qui m’avait déçue et menée à la rupture. Il m’a demandée si c’était parce qu’il n’avait pas voulu me faire d’enfant. Oui et non, c’était dans la suite logique des choses et de son attitude. Mon ex n’a jamais voulu devenir adulte du temps où nous étions ensemble, et devenir père l’y aurait contraint, et forcé à quitter sa mère. Terrible ce refus de grandir, de s’investir, de prendre ses responsabilités face à l’autre.

Mich l’a bien compris, je pense. J’étais surprise qu’il me pose la question alors que c’est un sujet qu’on avait déjà abordé mais à une époque où je l’appréhendais très mal et il n’avait pas compris que ça me mette dans tous mes états, et ne voulait plus qu’on en parle. Chose que je n’ai jamais fait, et lui non plus, jusqu’à hier. Le sujet me blesse toujours un peu mais moins, j’ai réussi à prendre de la distance même si ça restera toujours sensible. Je commence à accepter que ça fait partie d’une histoire à deux, que cette histoire est finie et que comme toute relation, elle laisse des traces. Et ce non-bébé restera pour moi le symbole de l’échec de cette relation, pas parce que j’ai 30 ans et pas d’enfant, mais parce que la personne avec qui je voulais faire ma vie à un moment, et qui était censée vouloir faire la sienne avec moi, n’a pas été capable de nous donner la moindre chance. Et ma nulliparité en est l’exemple le plus flagrant.

Alors oui, ça et tout le reste m’a blessée, aigrie, rendue indifférente et « tuée » émotionnellement. Mais petit à petit je commence à intégrer que c’est de notre faute à nous deux, et que ce ressentiment ne doit pas perdurer.

De belles choses m’attendent, avec quelqu’un qui m’aime, qui s’investit, qui me veut à ses côtés, dans sa vie, qui le dit. Et qui a continué à le dire hier après notre conversation. Un adulte, qui me place dans une relation d’adulte. Avec qui je vais peut-être enfin me sentir femme parce que considérée comme une femme, et non plus comme une grande ado, voir même comme un être complètement asexué vers la fin.

Ça fait un an que je suis à un tournant de ma vie, et même s’il n’est pas fini, quelqu’un m’accompagne.

Et l'absence de travail est en train de ruiner ma santé mentale. J'ai un poste, du moins sur le papier, parce que les faits sont légèrement différents : je n'ai rien à faire, ou en tout cas vraiment pas assez. Et les journées de boulot qui finissent à 10h30 quand on doit être là jusqu'à 17h00, ça m'angoisse. J'en suis au point où je pleure le matin avant de partir, je ne supporte plus. Ça fait au moins deux ans que c'est comme ça, j'en ai parlé je ne sais plus combien de fois j'en ai parlé à mon chef, et rien ne change jamais. J'ai l'impression que c'est comme avec mon ex : "mais oui, ça va changer, juste un peu de patience." J'en ai plus, et comme mon ex, on dirait qu'il s'en fout.

Je ne demande pourtant pas la lune, juste de quoi occuper mes 37h de présence hebdomadaire. Surtout que tout le monde autour de moi est débordé, alors même si ce n'est pas de ma faute, ça devient pénible et lourd à supporter, et je de plus en plus l'impression de perdre mon temps. Alors même si ça me coûte, j'ai décidé de changer. C'est en train de me bouffer, petit à petit et je ne tiens plus. Je suis en train de péter un plomb, lentement mais sûrement, et ça me rend aigrie, je passe la journée devant mon écran à ressasser tout ça,

Le pire, ce n'est pas de n'avoir rien à faire, c'est tout ce que ça implique pour moi, toute la remise en cause : je suis nulle, trop lente, pas compétente, pas intelligente, pas digne de confiance, pour qu'on ne me donne rien ? Il y a des choses à faire, certaines tâches à redistribuer mais je ne peux pas le faire toute seule et personne ne veut prendre une ou deux heures pour essayer de résoudre le problème. Qu'est-ce que je dois en penser ? Que je n'en vaux pas la peine ? Que je n'ai rien à apporter à mes collègues ?

Et puis, se relancer dans la recherche d'emploi, c'est aussi se remettre en cause, faire le point sur ses envies, ses capacités et ses compétences, accepter les réponses négatives et changer. Encore une fois … J'en ai besoin mais je ne m'en sens pas la force ni le courage en ce moment, même si je sais qu'il faut que je le fasse. Je vais laisser passer les deux premières semaines de mai, partir en vacances, voir à quoi ressemble la Lorraine et me reposer. Et ensuite j'attaque mes recherches, dans de meilleures dispositions d'esprit.

Je ne fais plus d'illusion, ça ne changera pas. Ou alors ce sera trop tard, je suis lassée d'attendre. Et j'en suis au point où il en va de la sauvegarde de ma santé mentale...

Alors si vous habitez dans l'Est et que vous entendez parler d'un poste d'assisante de direction ou export vers Metz, Thionville, le Luxembourg, ça m'intéresse.

Et toutes mes félicitations au seul et unique visiteur qui a lu 31 pages hier (rien à voir, je sais)

Ou en tout cas, pas d'histoire intéressante à raconter.

A 2-3 détails près, j'ai tourné définitivement la page avec mon ex. L'appart est à moi, il a récupéré les chats et a priori, nous ne nous reverrons plus. Et je n'ai aucun regret. Je ne culpabilise plus, et ça aussi c'est important. Peut-être est-ce dû au fait de l'avoir revu, et les séances chez la psy commencent aussi à porter leurs fruits. Je m'en veux moins, je ne me sens plus complètement responsable de l'échec de cette relation. Et tout dans son habitude me laisse penser qu'il ne faisait qu'attendre qu'une fois de plus, mais la dernière cette fois-ci, je décide pour nous.

Avec Mich, tout va bien pour le moment. Il m'aime, je l'aime, on gère l'éloignement du mieux qu'on peut. Il a laissé passer un week-end avec sa fille pour me voir, a réservé une place pour moi au grand repas de famille (là je suis mitigée : je me doute qu'il m'emmène parce qu'il a envie que sa famille me connaisse mais 40 ou 50 personnes d'un coup, surtout après un week-end avec les wetwet cop's, ça ne m'enchante pas), reparle de partir passer quelques jours en Bretagne et n'a pas fui à l'idée de rencontrer mes parents. Et on a même calé ma semaine de vacances chez lui.

Le boulot, ça dépend mais ce n'est pas ma priorité en ce moment, parce que d'une manière ou d'une autre, je vais changer. J'attends de voir comment les choses se passent avec Mich sur quelques mois, mais je pense que je vais profiter des vacances d'été pour chercher vers chez lui, j'ai vraiment envie qu'on soit plus proche, sans forcément habiter ensemble.

Reste ces fichus trois kilos, comme d'hab, et mon manque flagrant d'organisation domestique. J'avoue que je suis plutôt dans une période de "je me laisse vivre" en ce moment. Promis, le prochain week-end où je suis seule, je revois tout ça, quitte à me faire un planning.

Bon je sais, un tel débordement d'enthousiasme n'est pas dans mes habitudes bloguesques mais je me suis levée ce matin le cœur léger et le sourire aux lèvres, et ça ne m'était pas arrivé depuis un bon moment. Et c'est vrai que quand je regarde les choses de manière objective, je suis bien obligée d'admettre qu'il faut que j'arrête de me dire que rien ne va. Bien sur que ma vie n'est pas la vie idéale mais elle sera ce que j'en fait et ce n'est pas en restant à me morfondre sous la couette que je vais en faire grand-chose.

Je crois déjà que j'appréhendais beaucoup de revoir mon ex hier et finalement, ça ne m'a rien fait. J'ai vraiment eu l'impression qu'il se débrouille mieux maintenant qu'il est tout seul, tant mieux pour lui. Je lui souhaite juste d'être heureux mais c'est évident qu'on n'a plus rien à se dire. Il récupère les chats la semaine prochaine et je pense que c'est la dernière fois qu'on se verra. On n'a vraiment plus rien en commun. Je pense que j'avais besoin de le revoir parce que je pense qu'inconsciemment je culpabilisais, je me sentais responsable de lui. Il vit très bien sans moi, je n'ai plus à l'assumer et je peux enfin passer à autre chose.

Et l'autre chose, c'est Mich, qui est plus amoureux que jamais. Je sais qu'il a augmenté sa dose d'anti-dépresseurs et ça y est certainement pour quelque chose mais je préfère le voir comme ça que plein de doutes. Il recommence à m'envoyer des sms avant d'aller travailler, à me dire qu'il m'aime, que je lui manque, à parler de "nous deux". Hier, je lui expliquait comment ça s'était passé avec mon ex et qu'il ne m'avait posée aucune question. Et là, "il sait que tu sais avec quelqu'un ?". Alors que jusqu'à présent, et même si moi je me considérais comme étant avec lui, il avait plutôt tendance à dire que ce n'est pas parce qu'on se voit de temps en temps qu'il fallait qu'on se sente engagés l'un envers l'autre. Il était même plutôt du genre à me pousser à aller voir ailleurs, et surtout plus près de chez moi. Alors, quand il parle de "nous" et qu'il me dit que ce qui compte, c'est "nous deux", bref qu'il ne nous considère plus comme deux personnes qui passent du bon temps ensemble mais comme un couple, moi je fond.

D'autant plus que je pense que la perspective du rendez-vous hier devait me contrarier beaucoup plus que j'en ai eu conscience et je me suis fermée pendant ces deux dernières semaines, blindée pour ne pas me laisser atteindre. Et maintenant que c'est passé et qu'il ne s'est rien passé, je sens mon cœur qui s'ouvre à nouveau, prête à aimer et à me faire aimer. En fait, je me suis réveillée amoureuse ce matin, avec un sourire à la con d'une oreille à l'autre qui ne me quitte pas.

Mich me manque, j'ai hâte d'être à vendredi prochain pour le toucher, le serrer, l'embrasser, l'aimer…

C'est marrant, en général j'ai toujours eu besoin d'un délai d'accoutumance avant de réussir à bien dormir avec quelqu'un, le temps de ne plus considérer cet autre comme un intrus. Il faut s'habituer à une présence, une respiration, un contact, voir un ronflement (ok, pas glam, pas romantique mais tellement vrai). Trouver des positions qui s'accordent, concilier les envies et les besoins d'être couverts. C'est toujours un changement d'habitude, et qui touche à quelque chose de très intime. C'est quand on dort qu'on est le plus vulnérable, qu'on s'abandonne le plus, sans aucune retenue.

Je n'ai jamais eu de problèmes à m'endormir avec toi, que ce soit chez toi ou chez moi d'ailleurs (et je ne parlerai même pas de la difficulté que j'éprouve en général à m'endormir dans un autre lit que le mien). Tu m'as manqué hier soir, ça m'a fait bizarre de m'endormir sans sentir ta chaleur, d'émerger cette nuit sans pouvoir t'embrasser, de me réveiller ce matin et de ne pas te voir me sourire.

A peine trois jours passés ensemble et l'appart est vide, le lit est vide, je me sens vide. Il y a toujours un peu de moi qui part avec toi, et malgré tous mes doutes et mes interrogations, et même si la situation n'est pas facile tous les jours, je ne veux pas qu'on arrête. Ces instants sont trop précieux, des parenthèses de douceur et de tendresse, et j'en ai besoin.