For what it's worth

Je ne sais pas si c'est d'avoir revu l'aviateur mais faire ma valise ce soir a été particulièrement dur. On ne revient pas sur ce qu'on a dit, on se voit, on est bien, on en profite. Et vu qu'il va passer des sélections pour aller bosser au Maroc, toute perspective de quoi que ce soit est totalement inenvisageable. Je lui souhaite bien sur que ça marche, et puis ça me donnera une occasion d'aller passer quelques jours là-bas. De toute manière, je ne suis pas amoureuse. Si, si, je le jure. Mais les moments qu'on passe ensemble rendent ma solitude encore plus lourde. Il m'apporte ce qui me manque en ce moment, de la douceur et de la tendresse. Des baisers et des caresses. On est bien loin des ébats fougueux avec Cricri mais c'est bon aussi de temps en temps. 

Et c'est là où je me rends compte que ce n'est pas quelqu'un en particulier qui me manque. Pas un de ces déchirants chagrins où l'être aimé nous manque à un tel point que tout est dépeuplé. Personne ne me manque mais ça me manque de n'avoir personne. Personne à qui penser le soir avant de m'endormir, personne à qui passer un coup de fil juste comme ça, personne à qui raconter ce qui m'a fait sourire dans la journée, personne avec qui partager les petits trucs du quotidien. 

La loi de Murphy qui régit ma vie sentimentale a encore frappé, la seule personne qui pourrait m'apporter ça en ce moment c'est mon chef. Mauvaise idée même s'il s'en est fallu de peu mais j'ai besoin qu'on s'occupe un peu de moi. J'ai tellement envie de me laisser aller, de m'abandonner de temps en temps.

Je veux qu'on me prenne dans les bras, qu'on m'embrasse doucement, qu'on me caresse les cheveux, qu'on me serre le temps que je m'endorme. Le pire, c'est que je n'avais pas spécialement ça avec mon ex, peut-être au début mais je ne m'en souviens même plus. Je me souviens surtout de la frustration vers la fin de l'absence de ces petits gestes. C'est pour ça que j'aimais avoir les chats, ça fait un substitut, un peu de chaleur, une présence.

Je m'excuse par avance auprès de mon prochain copain du pot de colle qu'il va se récupérer. 

Je me suis quand même choisie une vie bizarre, au moins pour les prochaines semaines. La semaine à l'hôtel, le week end parfois chez moi, et parfois pas. Autant dire que ma vie sociale déjà pas florissante est proche du néant. Mais pas le temps de m'ennuyer jusqu'à présent, je n'ai passé qu'une soirée seule et je dois dire que même si j'apprécie bien mes collègues, ça fait du bien d'être seule parfois. Et le week end je suis tellement claquée que je n'ai qu'une envie, rester sous la couette et dormir. Surtout que je ne pensais pas que ce serait aussi crevant mais je suis vraiment sur les rotules, je crois que je vais faire un truc que j'ai rarement fait, prendre mes vacances début juillet. Je préfère partir en septembre mais je ne tiendrai jamais jusque là, en plus il faudra bien que je déménage à un moment ou à un autre, je ne vais pas pouvoir continuer longtemps à faire des allers-retours comme j'ai fait jusqu'à présent. Et puis je sens bien que ma vie n'est plus ici. Il est temps que je me pose. Ailleurs.

Mon dernier jour dans mon ancien boulot est enfin arrivé. Les collègues m'ont organisée un pot et m'ont offert des petits cadeaux, j'ai versé ma petite larme mais je n'ai pas de regrets de partir.
Pour le boulot, parce que trop de choses me plaisent de moins en moins et ne semblent pas prêtes de changer, et puis au bout de cinq ans dans le mêmec'est l poste, il est plus que temps que je passe à autre chose et que je fasse un métier qui correspond plus à mes capacités. Je suis tombée dans le chariot élévateur tout à fait par hasard mais le hasard fait parfois bien les choses, la preuve. Et puis, zut, j'ai un bac +5, il est temps que j'arrête de jouer les secrètaires même si ce poste m'a offert beaucoup de temps libre et permis d'apprendre plein de choses qui vont me servir dès lundi. Pas de regrets non plus de ne pas avoir postulé il y a 3 ans, je n'avais pas la carrure à l'époque et observer mon homologue parisien m'a aussi appris beaucoup de choses.

Pas de regrets sur le plan personnel, même si ça me fait encore mal qu'à 30 ans, rien ne me retienne, je me dis que c'est aussi une chance. J'ai pu prendre la décision facilement, je ne laisse rien derrière moi qui me rende triste. Bien sûr, je laisse des collègues et des amis mais ce n'est pas eux qui font une vie. Bien sûr, je laisse Cricri mais ce n'est pas avec lui que j'aurais construit quelque chose. Oui, il va me manquer mais je me rends compte que nous partageons peu de choses, nos deux principaux sujets de discussion sont le boulot et mes histoires foireuses. Je l'apprécie beaucoup, la situation aussi, mais on a vécu ce qu'on avait à vivre ensemble, il est temps que je passe à autre chose. Je ne pense pas avoir sacrifié quoi que ce soit pour lui, je ne retient que des bonnes choses et je sais que ce qui va le plus me manquer, ce n'est pas tellement lui mais le côté rassurant de notre relation. On verra bien, après tout on aura toujours le mail et le téléphone pour garder contact et on se recroisera peut être dans le boulot. Je n'aurais pas pensé que ça se finirait comme ça, je pensais plutôt qu'un jour, je rencontrerai quelqu'un et que la transition se ferait tout naturellement. Mais quand je ne vais pas bien et que je me sens vraiment seule, ce n'est pas lui qui me manque. Il aura été et restera toujours la personne qu'il me fallait quand j'ai cru lâcher prise et c'est déjà beaucoup. Ma meilleure relation, celle qui m'aura le plus épanouie jusqu'à présent. Finalement, on va juste se dire au revoir lundi matin, ce n'est pas vraiment une rupture, juste la vie qui suit son cours et c'est aussi bien que ça s'arrête de cette manière.

Et d'une manière générale, j'ai l'impression que j'ai vécu ce que j'avais à vivre ici, j'ai bouclé la boucle de mon étape parisienne. J'ai appris plein de choses, rencontré plein de gens, vécu des moments très intenses, des bons et des moins bons. Et surtout, j'ai beaucoup appris sur moi. Indépendamment du temps qui passe, je repars plus forte et plus confiante, je me connais mieux, je connais mieux mes désirs et mes limites, je me sens enfin moi et pas celle que j'aurais voulu être et faire croire que je suis. J'ai appris à m'affranchir du regard et des attentes des autres, je me sens enfin en paix avec moi-même, même si ça n'empêche pas les coups de blues et les baisses de moral. Et, au risque de passer pour une naïve, je ne peux pas m'empêcher de croire la petite voix qui me dit que plein de choses biens m'attendent là-bas, que ma vraie vie va bientôt commencer.

Un peu dég parce que ce soir, doudou et moi on aurait du se faire une soirée d'adieu et, pour changer, il a annulé, sans même me proposer une autre date. Je ne suis même pas étonnée, en fait, et je me fous de savoir si l'excuse annoncée, sa fille, est un prétexte ou non. Ce qui me fait chier, ce n'est pas de ne pas le voir, c'est de me retrouver comme une conne ce week-end. On ne se reverra sans doute jamais, je ne sais même pas si on gardera contact. Pas la peine, si c'est pour l'entendre dire que je lui manque, lui qui n'a voulu qu'on se voit trop pour "éviter un éventuel attachement", dixit lui-même. Affaire classée.

Pas dég du tout parce que ce matin, au flamenco, la prof m'a fait le plus beau compliment : j'ai enfin réussi à me lâcher, à vivre la musique et à le montrer au lieu de restituer la chorégraphie. Je suis contente, ce morceau me parle, c'est un tiento, que je trouve tout en force retenue, presque en violence étouffée par moment, mais j'ai du mal à me laisser aller face au miroir. Ce matin, elle nous a fait danser dos à la glace, et, libérée de mon propre regard, j'ai pu m'exprimer. Tout en retenue aussi, c'est du flamenco, pas du mime marceau, mais elle a perçu cette énergie que je sentais jusqu'au bout des doigts et que la danse nous force à canaliser. J'aime bien les cours parce qu'en général je maitrise assez rapidement la chorégraphie mais ce matin, j'ai enfin réussi à y mettre mes tripes. L'artiste qui sommeille en moi commence peut etre à se réveiller.

Je sens en moi des choses qui bouillonnent, qui s'approchent de la surface, je n'arrive pas encore à les exprimer, je n'ai pas trouvé le vecteur. Mais je me sens en pleine mutation, forte et avec plein de choses en moi. Peut-être tout simplement vivante.