For what it's worth

Marrant, comment certaines choses qui ne sont pas supposées arriver se produisent parfois. Dernière en date : tomber dans les bras d'un ami qui se trouve être aussi un ami de sly. Ce n'était pas sensé arriver, ce mec ne me plait pas visuellement. Pas que je le trouve moche mais j'accroche pas, son physique ne me séduit pas. Sauf que ... à force de passer du temps ensemble à discuter de tout, de rien, me suis dit que pourquoi pas, qu'il ne se prendrait pas forcément un vent s'il tentait quelque chose. Et ce qui a commencé dimanche dernier par un gros calin a fini cette nuit par une bonne séance de sexe. Et à ce niveau, ça le fait plutôt très très bien :) . C'est même presque inquiétant que quelqu'un qui ne m'attirait pas me fasse autant d'effet.

Sauf que les choses ne peuvent pas être aussi simples dans ma p'tite tête, et je trouve finalement la relation presque plus ambigue aujourd'hui que la semaine dernière. Un plan cul, c'est simple, c'est sexuel et c'est tout. Mais là, on se connait, y'a forcément un peu de sentiment au moins d'amitié, de l'interêt pour la personne. Juste pas envie que ça tourne mal mais je ne nous vois pas ensemble. On passe de super moments, je rattrape plein de choses qui m'ont manquée mais là tout de suite, je n'ai pas envie de construire quelque chose. J'espère juste qu'il voit les choses de la même manière.

Je dois être bizarrement faite pour avoir plus de facilité avec le cul qu'avec les sentiments ...

Je pense de plus en plus à ce que Mich me disait, que je lui faisais du bien à la tête, au coeur et au ventre. Je me suis satisfait le corps, j'ai des amis qui me font du bien à la tête, mais le coeur dans tout ça ? Envie de ressentir à nouveau un frisson d'attente, d'anticipation, de plaisir en pensant à quelqu'un. J'ai besoin de ça, d'avoir un mec en tête, me raconter des jolies histoires, genre "un jour mon prince viendra". Des rêves de gamine ... Alors je focalise sur le premier qui me plaît un peu, me fait encore tout un tas de films et finis par être déçue, comme d'hab.

Dernier en date, Xa, rencontré samedi dernier. Franchement mignon, sympa, un peu de plomb dans le crâne, une manière de pensée sur certaines choses qui m'ont bien plues. Pas son numéro, pas grave, je l'ai demandé à son pote et lui ai envoyé un petit sms, juste pour lui dire que j'espérais qu'on aurait l'occasion de se revoir. Réponse le lendemain, alors que je ne m'y attendais plus. Et proposition qu'on se voit. Et petit coup de fil juste pour faire un coucou. Forcément, notre rdv n'a pas eu lieu, c'est le contraire qui aurait été étonnant. A vrai dire, je n'étais pas vraiment d'humeur, trop de choses en tête, et de ce qu'il a avancé comme raison, c'était pareil pour lui. On a papoté un peu, proposition de sa part pour qu'on essaye de se voir demain, pas de nouvelles depuis, sms resté sns réponse (ok, je l'ai envoyé y'a une heure). J'essaye de me faire une raison, il est peut être tout simplement gentil et n'a pas voulu dire non, il est certainement occupé, ou il en a peut-être tout simplement rien à foutre. Et comme d'hab, je me prends la tête sur ce genre de conneries, vais passer ma soirée à guetter mon téléphone, ne vais rien prévoir demain soir pour me retrouver le bec dans l'eau. Mais si c'est le cas, pourquoi il ne le dit pas franchement ? Pourquoi il a répondu positivement, m'a appelée la puce ? Je ne me souviens même plus quand est ce qu'on m'a appelée comme ça la dernière fois. Que des choses qui ne sont pas anodines pour moi car elles induisent une certaine proximité avec l'autre. Après tout, il est peut être juste comme ça, je n'en sais rien, je ne le connais pas. Ce ne sera pas une grosse perte si je ne le revois pas, moi j'aurais fait ce que je me sentais de faire, je ne peux pas faire plus, je ne peux pas le forcer. 

Mais ce qui me fait chier, plus que la personne ou l'attitude, c'est que ça me fait du bien au coeur d'y penser, de me dire que peut être il va se passer quelque chose, une belle histoire. Je sais qu'il faut que j'arrête de fantasmer là dessus parce que ça ne sert à rien sauf à me faire du mal mais je ne sais pas faire sans ça. J'ai des fantasmes de gamine de 12 ans.

Nom de code : oui-oui (ok, moyen excitant mais sans oui-oui, on n'en serait pas là)

Charmant petit jeune homme rencontré sur le net, casé, mais m'en fous. J'veux pas un mec, j'veux des baisers à bouche éperdue, des caresses qui en appelent d'autres, m'entendre dire que je suis super excitante, avoir des frissons rien qu'en pensant aux moments passés ensemble. Me sentir désirée et désirable. Même si j'ai frôlé l'overdose d'endorphines et que juste la mousse du shampoing qui me coule dans le dos me fait frémir. Du désir à l'état pur. Pas bien, pas moral mais m'en fiche, je me sens vivante.

J'ai retrouvé aussi le plaisir de me préparer pour un homme, choisir mes vêtements pour lui plaire. Et retrouvé aussi le désir de l'attente, de l'anticipation et ensuite celui de me rappeler ses baisers, sa manière de passer sa langue sur mes lèvres, tout doucement, une manière de reprendre mon souffle avant de repartir. Sa bouche douce dans ma nuque, sa respiration. Ses mains sur moi, son regard, son sourire.

Juste du désir à l'état pur. Envie de lui, de sentir sa peau contre la mienne. Envie de le sentir en moi, ses doigts, sa langue. Envie de plonger mes yeux dans les siens quand il me fera jouir. Envie de son plaisir à lui. Et pas envie d'aller voir ailleurs pour le moment. Même si je sais que cette relation n'aura qu'un temps, le temps du désir, mais envie d'en profiter à fond tant que ça dure. 

Un an que je ne suis pas venue. Parce que pas grand chose à raconter, tout a roulé gentiment avec Sly. Jusqu'au jour où je me suis rendue compte qu'encore une fois je m'étais engagée dans une relation qui ne mènerait à rien. La différence, cette fois, c'est que j'ai arrêté avant de me faire mal. Pas envie de me retrouver dans le même état qu'il y a 3 ans. Mais quand on se demande le dimanche soir ce qu'on a fait à 2 qu'on n'aurait pas pu faire tout seul, ce n'est pas forcément bon signe. 

Fini depuis un mois et demi et après 2 semaines un peu dures, surtout à cause des gens qui nous ont connus ensemble, ça va. Bien. Très bien même. Encore une petite crise d'ado, sauf que cette fois, j'ai des amis. Je sors, je danse, je rigole, je flirte, je pars en vacances, la vie est belle.

Pourvu que ça dure!